めまいが軽くなったので、ネットができる。
気分転換かねていろいろ検索。
途中、友達ともメッセ。気分が晴れる。
しかし朝から晩まで8回くらい食べては嘔吐。夜も気分が悪くて頻回に目が覚める。

吐かなかった一日。　これで、仕事復帰の目処が立つというもの。
しかし、ゆげ運動会に行ってて、いつもの吐く最中より気分悪かったなあ（汗）

やっぱりなにかと糖分入り飲料が欲しくなるようです。
空腹が一番つらい。　っていうか、どっか理性のたがが外れてて
とにかくそういうジュース類欲してて。　くそー、太るよな。
ウーロン茶、緑茶も飲めるようになったよ。　家で作る麦茶はまだだめ。
今日の昼はお弁当屋さんに行ったのですが、無性に焼肉弁当がうまそうに見えて
買って食べたよ。　なんて衝動的。　
そして当たり前だが胃がつらかった…　晩御飯食べずに済みそうだ…

普段は、肉は豚肉オンリーで肉よりもどっちかというと魚系が好き、揚げ物嫌い、
野菜豆腐納豆は大量に摂取、
おやつも食べない、ジュースも飲まずお茶があればよい人だったんですが
どうも今回のつわり偏食はいままでの食生活をくつがえすかのような感じ。
空腹でつわりがひどくなると、頭に思い浮かぶのがジュース。
今日はなぜか焼肉弁当に惹かれてしまったし。
納豆や豆腐、野菜類は匂いがいやで調理できないんだよね…　あと野菜は胃が拒否する。

しかし起き上がれなかった日のことを考えれば元気になったもんです。
そう考えると精神的にもがんばれるという気力が出るもんだ。
仕事もずっと休んでるわけにもいかないしノウ。

夜に追記。

結局一日中吐いていた。食べたり吐いたり。
お風呂に入って洗面所の鏡で自分をしげしげ眺める。胸がすごい大きくなった…
夕食後吐いたのを最後にすこし楽になってきたので、
ぐずぐずするゆげを連れて夜の散歩したり。　洗濯洗い物片付けたり。
スイカってだいじょうぶかなーと思って食べたら
大丈夫だったけどもアレルギーを示してしまったのはショック。

今日なんでたくさん吐いたかな～と考えてたけど、
つわりのツボに貼ってたエレキバン、かぶれたからはずしたのも一因かも。

あんまり日記に書きたくないとも思ったけど、つわりのもひとつの一因として、愚痴を。
つわりがひどくなってから、ダンナとどうもかみ合わない。
ダンナはいますごく仕事が忙しい。　で、家に帰ると、晩御飯がない。
ついでに家もかなり散らかっていたりする。　で、その中に埋もれて私が死んでたり。
洗い物が途中で残ってたり。
こんな毎日なので、すごくストレスがたまってるらしい。
その気持ちはわかる。わたしがダンナの立場だったらすごくいやだと思う。
仕事で疲れる、家でも疲れる。
でも、いま、「こんな家に居ると病気になる」なんていわれたくないわけですよ。
そんなこと言われたって、今がんばるのは限界があるんだもの。
また、マンション買うときに二人で「これからは節約がんばろうねえ」と言ってたけど
いま食事つくれなかったりと食費が急増してるのを責められたりしても
いま【共働きでお金を貯める本】を俺探してくる、と言われても
ぜんぶわかっててできない私には負担になるんだよー。

ダンナと和解しないと、（というか妥協点を見つけないと）、よけいつらい日々。
わたしが居ることでダンナの負担になってるので、
わたしはどっかに雲隠れでもして静かに横になっていたいのだが、
かといって、行く当ても無く。

まだ昼過ぎだけど今日の記録。

朝はリッツを食べる。
アメリカではつわりの際　クラッカーと炭酸水　ってのが薦められるらしいけど
炭酸は吐いちゃったのでだめだけど、　クラッカーはビンゴ！　おいしく食べられる。
果物やヨーグルトを食べた後みたいな苦しみが無くて、よい。
ゆげじとふたりでもさもさ食べた。　
ゆげじ、「かーちゃん、おいしいね~♪」と小首をかしげながらにっこり。
（ゆげじはたいていのものを、「おいしいね~♪」と言いほんとに幸せそうに食べます）
横にいつのまにか居たチュウチュウにもゆげじ一枚おすそわけして、
「チュウチュウあっくんしてるよ！　ねえ、チュウチュウ、おいしい？　どうじょ！」と。
みんなでもさもさと食べたのでより美味しく食べられた。

その後ゆげじを保育園に送ったが、そのころから怪しい雲行き。
歩いてるだけで吐きかける。　公共の道路で吐くわけにはいかないので家までがんばる。
酔っ払いがはきそうな音を立てて咳き込んでしまったとき、後ろに二人人が居た…
恥ずかしい。
家に帰ってから、居間とトイレを往復。
胃液もたくさん吐いてしまい、のどがやられてイガイガイタイイタイ。
次は胃が空っぽになってしまい、再び異様な吐き気、カラ嘔吐。
くそー、普通の吐き気なら吐いたら楽になるんだが、
つわりの吐き気は吐けば吐くほどよけい吐き気がするなんて、やっぱり理不尽だ！！！（怒）
空腹吐き気がおそろしいので、自販機にジュースを買いに行く。
最近だいじょうぶになったものにミルクティーが。

でもつわりにも多少の変化が。
ぐるぐるめまい、ふわふわめまい、
とにかくめまい達は気がついたらひどいときの半分くらいに治まってる気がする。
あと手足の異常な痺れとか、重だるさもちょっとまし。
いまは消化器系症状（胃痛悪心吐き気嘔吐）がメインだ。
常時気分が悪いからどうしても頭痛肩こりは治らないけどね…。
あと、いっぱんに見られる便秘が無いのもありがたいなあと思う。

あしたはゆげじの運動会なんだよね。
今日も午前中かなり雨が降った。　予報では明日も雨が降りそう…
いまからてるてるぼうずを作ろう。　
（明日の運動会が延期になったら、もげ夫がみにこれないんだよ）
ビデオやカメラの準備もしなくちゃ。
家でもちょくちょく見せてくれてる、トンボの体操とかいろいろ見れるんだよね（予定）
明日は天気になりますように！！

つわり初めの頃、100%ジュースやグレープフルーツなどの果物、ヨーグルトを食べてたが
それらはもうどーもだめ。
胃が直にやられて、あとでひどい嘔吐に見舞われる。
果物系は特に強い嘔吐がくる。　なんか、あの酸が胃を刺激するみたいなんだよ。
ヨーグルトは食べてるときはいいんだけど吐いちゃうと悲惨だし…

パンは食べやすいけど、けっこう吐いてしまう。
ごはんはわりあい美味しく食べられる。でも、食べてる最中胃がつらい。
でもあとであまり吐くことがない。

意外と食べられるもの
エビフライ食べられた。　ハンバーグも食べられた。（ハンバーガーだと吐く）
外食だと、気が張ってる分もあるし、朝昼に比べると夜はだいぶ調子がいいから
夜の外食だとけっこう食べられるし、帰ってからもあまり吐かない。

けっこう妊娠関連本では、果物なんかを勧めてるんだけどね。
今はだめだめ。　嘔吐誘発になるのがこわいし、胃が痛くなるし、吐いても痛いし。
案外たんぱく質系、油系（適度のね）　が、　食べてる最中はしんどいんだけど
いったん胃の中に入ると、胃痛にならないので助かる。

たぶん自分の想像の範囲だけど、　胃酸がたくさん出てるんではないかと。
だから空腹時つらくて、胃液を吐いてしまうんだ。
で、胃酸がたくさん出てるから、食べつわりになっちゃったり、
ある程度こってりしたものの方が結果的に吐かなかったり。

しかしややこしいなー。

あと、わたしが食事を作れなくなったので
（流しで吐いてしまって以来、恐怖　　台所冷蔵庫のにおい、すべてアウト）
外食やらコンビニやら増えてしまい、それをダンナに夜指摘された。　食費の急増。
ううう。
つわりの今だけは勘弁してくれ…。　
自分自身、それはかなりつらく感じてるんだから…。

あと229日ってのは、予定日まで229日なんです。
つわり体験談に【分娩台の上までつわりが続きました…】ってのを読むと
大変恐ろしい気持ちになります。
ゆげじ妊娠時は9週ごろに「かなりつわりおさまった」と書いてあるので
あと2週後には、もうちょっと楽になってるといいのですが。

この2日ほどは大嘔吐が一日2回、小嘔吐が数回ってかんじ。
悪心はほぼ一日中。
胃から気持ち悪いというより、頭の中から気持ち悪くていやはや。

わたしが家事が出来ない、だんなは仕事がべらぼうに忙しく
毎日日付変わってから帰ってたり休日出勤だったりで
もう家の中、家の外より汚い。　汚い家の中を見てるとさらに気が滅入るってば。

そうそう、ゆげじの時には胸があんまり敏感じゃなかったんですが、
今回は痛いくらい敏感なんですよー。　やっぱホルモン多いんだろね。

今日も相変わらずすんげー悪心。でもほんの少しずつだけど、ましになってきてるような。
台所に行けるようになったからね。

毎日何を食べていいものやら、と、あれこれ模索。
もうコンビニフードは体が嫌がっている。　舌がぴりぴりする。
100%ジュースも先週でもうイヤになった。　糖分がウザい。
グレープフルーツは昨日食べた後に大嘔吐のトリガーになってしまいこわくて食べられない。
食事ジプシー。
昼、ご飯と味噌汁とおかずをそろえる（無論、買ってきたもの）が、ものすごく気分悪い。
夜は外食した。　白ご飯とトン汁、うまく胃の中に入った。

起き上がれる時間が長くなってきたので、
つわりに効くツボを必死に探す。　
ゆげじの逆子直しに使ったお灸などなどがまだ残っていたので、
それを引っ張り出してきて、家中煙たくなるまでもくもく。
煙のにおいが気持ち悪い…。
ゆげじは「かーしゃん、あちゅい？？」と必死に心配して聞いていた。

今回吐きつわりだったり食べつわりだったりで、
ずっと食べ吐きに悩まされているのだが、
これは昔摂食障害だったことが輪廻が回って今その罪業に苦しめられてるような
そんな気がしてしまうよ。
昔もそれはそれでとっても苦しかったのだけれど、今のつわりの方が
諸症状重なって現れるのでとってもつらい。

美味しいものをほんとに美味しく食べられるようになりたいよう。

先週の最悪時のピークよりは幾分かましだと思うが、
相変わらずしんどい。吐きつわりと食べつわりが五分五分。
悪心（強烈な吐き気）は常時。頭痛、めまい、関節痛、寒気、下痢。
空腹時の異様な気分悪さ。
先週は横たわるしかできなかったうえ、横たわってても
もう死んでしまいたいくらいしんどかったが
今週に入り座っていられるようになったのでまし。
座れるようになったのはめまいの程度が最悪を脱したのだと思う。
あと、先週は異様な口臭がかなり強かったのだが、今週はだいぶ良くなっている。
電解質や、内臓の調子が良くなってきたのだと思われ。

ぼんやりしてて、何気なく気が向いたのでひさびさに体温を測ると、
（つわりがしんどすぎて基礎体温はとっくに放棄していた）
38.2度。　そりゃ寒気がしたり関節が痛いわけですよ。
妊娠中いくら体温があがるっていったってこりゃ高いよ。
調べたら体温が上昇ってのもつわりの一症状ってのはたしかだった。
とにかく、なんか、からだにたぶん妊娠関係のホルモンが出すぎてるんだよ、絶対。
初期から下腹がぽかぽかしててよかったね～♪と思ってたけど、
それもしっかりホルモンが出てたからだろうな。

ゆげじもしっかり妊娠してて生命力が強い子だなあと思ってたけど、
つわりは軽かった。
次の子供は、【もっと生命力が強い】んだろうか。いったいどんなんだ。
アレルギーとかに強かったらいいのだが。ゆげじはアトピーだからね。
ダンナに似て、4,000gあるでっかい男児に育つのかもしれない。
ゆげじは2,690gと小ぶりだった。もっとも、37週産まれってのもあるけど。

つわりは病気じゃない、って言われるが、　
たしかに妊娠が終われば治ってしまうものだが、
やっぱりこんなん病気の一種だよ。つらすぎる。
仕事も家事もなんにもできない。　寝たきり、ゲロまみれ。
なんとも不条理な症状だよ。
わたしは超現実主義者かつ自己中なので、
「おなかの中のかわいいエンジェルのために…」っていう想像で
自分をごまかしたりはできないね。

昼の嘔吐がいちばんひどかった。
トイレに間に合わないかと思ったほど。
胃がひっくり返ってものすごく痛かった。　
そのあと1時間ぐらい、嘔吐が止まらなくなる。

つわり生活で気づいたが、今、これだけつらいけど「たべづわり」。
食べるのが楽しいんじゃなくて
空腹のときのつわりが一番最悪でそれから逃げるために食べてるってかんじで。
冷蔵庫、台所に近づけない（近づいたら吐く）のでコンビニの友達。
食費がえらいこっちゃ。
飲み物も普段飲まない100%ジュースとかだし。
妊娠中毒症になりそうな食事だよ。
ゆげじのときは体重6キロ増で済んだけど今度はものすごく増えそうな気がする。
あー、しかし、毎日日に日に弱っていくよ。
保育所の送迎も、コンビニにいくのも吐きそうになりながら目を回しながら行ってる。
そのうちいけなくなるんじゃなかろうか。
一日2分くらいのこの日記書くのも限界かも。

昨日、

＞這ってでも倒れてでも仕事行きます。

休業宣告ついでに「超音波みておくよ！」とドクター。
で、内診台に乗ったわけですが、
内診台の動きで酔って台の上でうえっぷとゲロ吐き寸前です（寸止め）。
あれで酔ったのは初めてだよ。

で、ちゃんとオコサマ育ってました。
写真では卵黄嚢がまるくはっきり写ってるけど、その右上に胎芽もあったよ。
心拍も始まっていてモニターの中でちかちかちかちか光ってました。
っていうかもげじの子宮の中でちかちかしてるんだよね。

心拍確認できた、ああ、また一段階クリアしたなって感じ。
ほっとするけど、ほっとしてもつわりが軽くなるわけでなく。
こればっかりはどうしようもないというのもわかっているが、
仕事ほっぽり出して休業ってことになり、なんともいかんともし難い。
ここまでつわりがひどくなるとは思っておらず、妊娠スケジュールすでに大誤算。
いやはやまったく。

朝から相当な嘔気とめまいと全身の苦痛（なんというかあちこちが苦しい）。
胃痛と頭痛とものすごい肩凝り。
起き上がれず泣く泣く仕事休むことに。
ずっと寝てて、朝の用意は全部ダンナがやってくれた。ゆげのことも。
まだ5週、明日でやっと6週なのにこの先どうなるんだろう。
寝てばっかりのせいか体のあちこちが浮腫んでいます。
身が持たないというより精神的にもたないよ。
しかし有給も残り少ない。（昨年暮れ～今年はじめの体調不良で、だいぶ使った）
明日からは這ってでも倒れてでも仕事行きます。

出勤、勤務の間に婦人科に受診。
点滴を打つことに。
点滴終了後仕事に戻るが、午前中、さらに気分が悪くなり数回トイレへ。
えづくがあまり吐けない。でも気分悪い。カラ嘔吐、めまいがすごい。
昼休み、我が部署の部長に報告。あまり話したことないので緊張したけど、
「おめでとう」と。　報告できてよかった。
午後は点滴が聞いたのか、吐き気が少しマシになり、昼食のうどんをもどすこともなく、
昨日みたいに早退せず働けた。
が、帰宅後なにもできず、寝たきり。
よなかもめまいと胃痛と体中の違和感でなんども目が覚める。
ちょこちょこと食べれるので体重はそんなに減ってないけど、
からだがつらすぎて死にそうです。
仕事のことで悩みぐるぐる。リストラされたらどうしようとかね。

今日もひどい悪心から目覚める。吐き気ひどい。胃が空っぽなのでまだ吐けない。
お弁当作らなきゃ…　と思うが台所に行くことを考えるだけでカラ嘔吐。
弁当作り諦める。　寝ても起きても世界が超高速で回転している。
どうにか起床の勢いで洗濯機をまわしに行く。　洗濯物の匂いでさらに気分が悪くなる。

ゆげじにミルクは用意完了。
しかし、朝食の準備が出来ない。　ゆげじの分はダンナに準備してもらう。
自分は自販機にいってジュースを購入。
昨日ダンナ実家で野菜ジュースにもアレルギー反応を出してしまい、
（もともと、生りんごと生ももにアレルギーがあるが、それがさらに過敏になったよう）
アレルギーの出なさそうな、無果汁の炭酸飲料。
ちょびちょび飲む。
ゆげじが横から「かーちゃん、おいしい？」とにこにこして聞いてくるので、
うん、おいしいよ。と私は答え、その後ちょっとだけ分けてあげたところ、
ゆげじ初炭酸に目を白黒。舌がびりびりして、びっくりしたようだ。
いたかった？と聞くと、「いたいよー。」と答え。でも「おいしい～♪」と。
もっといる？と言ったが「いや～ん」と逃げていってしまった。

そうこうしているうちにも、時間がすぎゆくほど気分が悪い。
一秒一秒重ねるごとに調子が悪くなっていくようだ。
が、【仕事に行ってる間はだいじょうぶでした】とのつわりの体験談も耳にしたことが。
それを望みに、仕事への希望をつないで、出勤。

8:20ごろ職場到着。
朝礼～デスクワークなど。　気が張ってるのか、家よりだいぶましだな、と安堵。
それから、車に乗る用事。
はじめのうちは全然平気だと感じていたが、時間が過ぎるごとに調子最悪。
頭は高熱時のようにボーっとし、
手足がしびれ、悪心最強。　車中で吐くんじゃないかと思った。
仕事なのでまだ皆様には笑顔で応対可能。
10:00～　本業務スタート。　
4回ほど強い吐き気に見舞われ、トイレダッシュ。嘔吐。
座っていると世界が回るように感じ、立ってうろうろしていた。
10:30～　
調子が悪いと訴えている患者さん以上にたぶん自分の調子が悪かっただろうと思う。
持ち上げたり立ち上がったりベッドに乗ったり座ったりすることがあるのだが、
とにかく自分の頭位が変わると地面が揺れ世界が回り、猛烈に吐き気がする。
【やばい…】
しゃべっても吐きそうなので最低限しか話をすることができない。
すわろうが立とうがついていこうがなにをしてても、自分からバランスを崩しそうで
なんだか他の方をも危険に晒す恐怖を感じる。
手足がしびれて力がでない。
仕事たくさん残したら、同僚に全部負担がかかる。
でも、もう限界。
午後有給を使い、家に帰ることにする…

あまりのつらさに、更衣室で体育すわりでしばしうずくまって、動けず。

その後車を運転して帰宅。

食材はアウトだが、加工したものならまだ食べられると思いコンビニへ。
なぜかラーメンに手が伸びる。

あまりのつわりのひどさに不安が募り、検索。
若葉マーク倶楽部つわり専門サイト。
ただし。モニターをみているだけでもつらく、本日はほとんど閲覧せず。
しかしつらい。　胞状奇胎の際つわりがつらいというのは前から知っている。
そうでなければいいのだが…　とさらにブルー。

そうこうしてるうちに、自分でつくった麦茶、自分で入れたお茶に嫌悪感。
しょうがないのでコンビニでウーロン茶購入。
しかし、少しずつ飲んでいるだけなのに強烈に気持ち悪い。

ゆげじの時も多少なりとつわりはあったのだが、
全然こんなんじゃなかった。　しんどかったけど、まだどうにかなった。
水をちょっと飲んで気分悪いなんて、感じてなかったもの。
今回は今の時点で前より一万倍くらいつらいと感じる。
なんでこんなに差が出るんだろう。
家のことはまだどうにかなる。　食べ物は出来合いを買いに行けばいい。
洗濯は洗濯機がやってくれる。　掃除機はかけなくても死ぬことは無い。
ゆげじも昼間は保育所だ。　夜も座ってごろりと横になって面倒見ることはできる。
しかし、仕事は代わりがいない。　職場のスタッフに迷惑をかけるのが非常につらい。
働けないのが情けなくて涙が出てくる。

明日はとりあえず朝一で主治医に相談しようとは思う…　が、改善策はあるのだろうか。
兎にも角にも、まず、子供が正常に育っていればそれでいいのだが。

*
子沢山願望があるのだけれど、
今日は、「もうこんなにつわりがきついのなら、今回の妊娠を最後にしたい…」と思ってしまった。
そう考えた自分自身にびっくり。　でも限界。

朝気分が悪くて目覚め、そしてトイレダッシュ。
そして布団に戻り即ダウン、それを何度か繰り返す。

吐き気、それよりさらにひどい、回転性のめまい。極悪。
なんというか、ジェットコースターに10回くらい無理やり乗った後のような。

まだ食欲はどうにかあるからいい…
といっても、台所の生臭さがアウト。洗い物をしようとするだけで死にそう。
そのうち台所見るのもイヤになる。
どうにかゆげじとわたしにパンを準備。

一日研修がある予定だったが、つわりのひどさと
月曜からの仕事に備え、今日は無理をしないことに。
来年か、下手すりゃ再来年の同内容の研修を受けることにして、今年はお休み。

私が不在の間、ダンナとゆげじの二人がダンナ実家に戻る予定だったが、
私もそこへ混ぜてもらうことに。
ダンナ実家では、ご飯をご馳走になり、
（作ってもらったものはいつもよりも量が少ないながら食べられる）
その上ずっと寝させてもらう。　お義母さんに感謝。
途中時折起きることは可能。　
ゆげじの運動会の旗（色画用紙に、なんでも好きなものを描く）の提出日が明日。
クレヨンにてゆげじメインでお絵かき。　
ゆげじ、いろいろ意味を持って描いてたようだ。
で、その間も座ってるだけなのにずーーーっと世界がぐわんぐわん回っている。
夜もしばらくソファーにて沈没。

3人で自宅へ戻り、即ダウン。
洗濯機を回さなきゃ…　と思いつつ、起き上がれない。
明日の仕事はなにがあっても行くぞ！と思いつつ、不安のままいつのまにか寝る。

つわりに日常生活が侵食されていくのがわかる。

はっきり、つわる。
え、昨日とこんなにもちがうもんかい！と、びっくりしつつ
吐きはしないけどオエオエなるし、胃は痛いし、なによりとにかくひどい船酔い。
悪質なウイルス性の胃腸炎系風邪、って感じとも言えるなあ。
おかいもの出掛けたけども、食料品、なにを買ったらいいか今ひとつぴんとこない。
（っていうか野菜が本日べらぼうに高かったんですが。
きゅうり一本148円、にら4本で150円、ほうれん草一把298円etc...）
肉みてたらまたくるくる吐き気がしてくるしなあ。

帰ってからは起きてるのもしんどいので、ぐったり毛布にくるまって横になる。
ゆげじが「かーちゃん、ねちゅ~？」と寄って来て、
ヒエピタ（と彼女が見立てたもの）をオデコに貼ってくれおまけによしよししてくれたよ。

テレビでなんともタイムリーに、つわりのツボが流れる。
手首から指3本分下、2本の腱の間を押すといいらしい。

*
夜もずーーっとぐったり、起き上がれず。
明日の研修会は、パスしたほうが無難だなあ…
でないと、月～土のフル出勤乗り切れないもんねえ。

今、【殻の薄い生卵】をお腹に抱えてそれを壊さないように気をつけないと、
っていうのが客観的にみた私かと思ったり。
仕事をしているからじっと座って卵を温めるわけにはいかないのだ。
歩き回って階段を日に何回も上り下りして人を抱えたりetc…と
動き回りながらしかし卵が割れないように気をつけている感じ。

みょーだった体調、めまい云々はそのまんま継続して日に日に強くなってるので、
やっぱりつわりだと確定～。
たちくらみ、ぐるぐるめまい、ふわふわめまい、すんごい困る。
今回はゆげじのときよりも吐き気が強いようにも感じるなあ。
職場ではごく一部の人しか知らないけど、
このまんまこれで耐えるのはつらいものがあり、来週早々にはカミングアウトしたいよ…
と思ったりもするのだが、
カミングアウトしたところで、ほかの人に仕事を任せたり甘えたりするか？っていうもんじゃないから。
つわりは我慢するしかしょうがなかろう。

しかし回転寿司にいって回転するすしを見てたら自分の頭の中も回転しっぱなしになった、
うーん、面白くないシャレだけどシャレにもなんないよー。

車に乗りながらぼーっと妊娠感覚に身をゆだねてたら、
ゆげじ妊娠中の妊娠感覚が初期～臨月、の頃までが急に全部フラッシュバックして思いだされた。
うわ、とっても懐かしい！
そういった思い出は全部【わたしとゆげじ】っていう思い出カテゴリの一部で。
うん、いつまでも絶対忘れたくない、なによりも大切な素敵な思い出。

*
ダンナが休みだったんだけど、実家にも電話したそうな。
お義母さん、さらりと「あら、おめでとう～」って言ってくれたんだって。

*
昼休み、スケジュール表をひたすら眺めるが、どうとも予定を動かせずため息。
なんと次の日曜～土曜まで、休もうにも休めないのだ。
日：一日研修（1時間半の講義×3回＋α）
月～土：フルタイム6連勤
実質7連勤じゃん…　ヽ(´Д`；)ﾉ

ゆげじのことは家で多少放って置いたり寝転がって絵本読んだりして誤魔化せるけど
しごとのことは放置も出来なければ寝転がって休む間もないし誤魔化すなんてとんでもないぞ。

ぶーーーーー。
と、行き場の無い文句をいってもしょうがないので、
からだに気をつけてがんばろうっと。
病院、っちゅーのは妊婦が比較的多い職場で（女性が多いからね）
しかしみんながんばって働いてるもんで。　しんどいのは自分だけじゃない。

*
次回の診察は23日（木）7w0dに行く予定だったけど、祝日じゃん！とふと気づく。
21日（火）6w5dで行くことになるかな。心拍はまだみえないだろうね。
大きくなってるといいんですが。

*
追記：
めっちゃ頻尿！妊娠前の2.5倍くらいトイレに行く回数が多い！
妊娠初期は子宮がめきめき大きくなるから、なにかと膀胱が敏感になるんだって。
そういえば、妊娠後期にくしゃみをすると尿漏れの憂き目に会うよな。
ダンナに「じょろりのもげじ～」と笑われたことを思い出すよ。

（今日の第2子超音波写真）

今日、仕事の合間に、職場にて診察を受ける。
不妊相談で見てもらっていた女の先生のところ。
前回の時は高温期途中だったので、妊娠してたらそのときに、
してなかったら漢方薬が切れたときに来てね、といわれてました。
さて診察室に入り、どきどきしつつ、先生に話す。
「陽性出ました～。」基礎体温表と判定スティックを見せて。
先生、めっちゃにこにことしてくれた！そして看護師さんも、「すご～い！」
先生は、妊娠してなかったら来週以降に受診にくるはずだから、
もしかしたら私が妊娠してるんじゃないか、とちょっと予想してたらしいです。
さすが！　産婦人科医だけあって鋭い。

今日で高温期が21日目です、と話すと、
「ああ、そしたら5週0日になるね！予定日は…（なにかダイヤル式の専用器具で算定）
5月12日だよ。」と先生。
基礎体温表でもげじが読んだとおりの日数を先生も排卵日として決めたので、
もげじが先日スクリプトで出したとおりの予定日：5月12日となる。

そして先生「はやく超音波で見てみようよ」
もげじ少しどきどきするが、いい期待をすることにして、
さっさと脱いで内診台にあがり、さて、経膣超音波エコー。
どきどきどきどきどきどきどきどき。
「あー、これはもうばっちりやん！見て見て！」と先生、
そしてカーテンめくって私にも画面を見せてくれる。
おおお、ゆげじの時にばっちり覚えた超音波写真の見方。
ゆげの時みたいに、子宮の中に、まあるい胎嚢がうつってる！
懐かしい感覚がよみがえる。
胎嚢の周りの、ホワイトリングって呼ばれるリング状の組織も、うっすら確認できる。
あー、よかった。　ちゃんと子宮の中に着床してたね。
しかも、前回は見れなかった、まあるいきれいな胎嚢だあ。

診察室に戻り、よかったねー、すごいねえと3人で和気藹々とする。
前の流産と今回の妊娠の因果関係は考えなくて良いとのこと。
そしてもし今回の妊娠中出血があったらすぐに来てねと。
あと、おりものが急に増えるのも、流産の兆候らしい。初めて聞いた。
前回の流産のときは、妊娠と同時にひどいカンジダ膣炎に罹っていたので、
おりものの様子は判別しにくかった。
次の診察の話になり、次回は2週後の9/23（木）：7w0dにて。
先生によれば7週はじめでも、超音波エコーの機械の性能によったら
心拍確認ができるかもしれないとのこと。

うーん、胎児ちゃん、元気ですくすく大きくなってね。
もげじはぬくぬくとおなかをあたためておくからね。

*
つわりは日々少しずつ感じられる。
地面が絶えずふわふわと動いているようなめまいと、たちくらみ、
それとちょっと胃がむかむかして、えづくことがある。
とっても気分が昂揚しているので、そういう症状はあまり気にならないけどね。
でも、今日は午後たちくらみで目の前が真っ白になってしまった。
倒れたりしないように気をつけないと。

*
体重計、しばらくのっていなかったので、
本日の体重を、母子手帳に書く【妊娠前の体重】と決める。
そして、家に帰り、PC内に「第2子妊娠ファイル」というフォルダを作り。
超音波写真のファイル、
エクセルで作った体重管理シート（毎週0d測定予定）、諸費用シートなどなど作成。
ゆげのときは摂食障害さなかの妊娠だったけど、今回はちがうよ。
いまもげじにはいろいろ思うところがあって、もうダイエットはしません。
3食決めたぶんだけきっちり食べて、妊娠前のペースでやっていこうと思うよ。

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本日の費用：0円（社員割引など！）

基礎体温：36.90度
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今日もぽかぽかからだがあったかい。（だから汗をかくけども）
今年に入ってからご飯をきちんと良く食べるようになったり、
婦人科で漢方を処方され毎日飲むようになってから、
からだのあちこちの【冷え】が改善されてきた感じがする。

でも、ゆげじは、そんなこと全然意識してないときに
わたしのお腹に降りてきて、私がけっこう忙しくむちゃやってても
彼女はおなかの中で私といっしょになってぐるぐる動いてたんだよな。
毎日羊水を飲んでしゃっくりしながら。動きすぎて逆子のままだったけど。
ゆげじは生命力が強くて、産まれてきたくて産まれてきた特別な存在だなと
今でも思っている。　

今日は父に電話で連絡。
昨年の妊娠時は、（安定期に入るまでみんなには報告しないほうがいいよね）
と考えていたら、ほんとに対して誰に言う間も無く、流れてしまった。
だから、今回は周囲の人間に言えるだけ言っておこうと思うのだ。
神様は全然信じないけど、なんとなく【ゲンを担ぐ】という感じで。
みんなに言ってしまったらひっこみがつかなくなって
子供もおなかの中にとどまってくれるのでは、と。
父は「去年のことは去年のこと。気にせずに、いまあまり無理しないように
体に気をつけて。」と言ってくれた。
妻には先立たれ子供3人のうち二人が成人引きこもりになるという
苦労の多い、かわいそうな人生になってしまったうちの父親。
孫が増えることで、ちょっとでも楽しみになってくれれば…　と私は思っている。

*
明日は私の職場で、診断してもらってきます。
（無排卵のケアもしてもらってました）
5週だから、今あるトラブルとしたら胎嚢がつぶれてるとか、子宮外妊娠とか。
何事も無く、ゆげじみたいにまんまるの胎嚢だったら、いいなと思う。

↑これらの写真はゆげじの時のもの。

基礎体温　37.01度
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今日、うちの部署の主任さんと同僚に報告。
主任さんは直属の上司、良くも悪くもなにかあったら
今後休むことがでてくる可能性は十分にありまず報告。
それと、私の部署、
私の専門業務するのが類似職の同僚入れて計2名であり、
休むことになると負担がもうひとりの彼女にかかるのでやはり早めの報告とする。
主任さん、「わたし、なんか頭の先までしびれてきたよ！」と
一緒に感激してくれた。
主任さん、いまはまだこどもちゃんがいないのに
そうやって喜んでくれて、ほんとうに私の心に染みた。
ありがとう主任さん。

もちょっと上の上司には、もちょっと安定してからの報告にしようと思う。

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今回基礎体温はがたがたしておらず、高温期以降37度前後でずっと推移中。
基礎体温表は5月からつけているのだが、すごく参考になる。
排卵日もわかった。

体調の変化は先週あたりから兆候はあったけど、日に日に確かになっている。
下腹がつねにぽかぽかしてて、ちょっとした痛みのようなものがあったりと
なんだかすごくにぎやか。
昨年の流産から、秋以降排卵も生理も今年の5月まで止まっていて、
そのときは下腹が【にぎやか】なんて感じたことは全然なかった。
すごく、つめたくて固くて静かだったから。

胸の先が敏感であったり、いつもと違う汗のかき方をし始めたり、
そしてこれまた先週から気になっていた、
くるくるしたりふねに揺られているようなめまい、そして車酔いが強くなってる。
自分で運転する車にも酔ってしまった。
日曜日に引き続き、今朝も震度3の地震があったけれど、
私はいま常に地震がきているような体感があり、ふわふわしている。

高温期が21日～になるまで待っていようと思ったけれど、
（基礎体温表の説明でも21日間以上続いたら妊娠成立と書いてある）
今日に限って仕事休み。午前中役所に行く用事があり、
ゆげじは保育所に行っているので、時間をもてあましてしまった。
妊娠かもしれないなーと精神的ボルテージがすごく高まってるので、
まだこの時期に判定は早いよ、と思いつつ、結局ストックのあった判定薬試してしまった。

結果、「陽性」。

けっこうくっきりで。
あ、やっぱりそうだったんだ、とまず一息。
そのあともげ夫に【緊急報告です】とメールする。
いったん午前10時ごろに電話くれたけど
私が運転中だったり役所に居たりで、電話が出来なかったので
お昼休みにかけなおしてきてくれた。
けっこううわずっってあせった声。「できた！？」と聞いてくる。
でも嬉しそうな声にも聞こえる。
実は人生の中での大きい買い物がここのとこあったので、
前に「子供が出来たら解約…云々」って言ってたのが気にかかってたのだけれど、
今日電話では「ちょっとがんばらなきゃいけないけど…　うん、ふたりでがんばろう！」
って感じのことを言ってくれてたので、私もすごくうれしかったし夫の事を頼もしく感じることができた。
ほかに「今薬飲んでたっけ？」とかいろいろ聞いてくる。「いや、漢方しか飲んでないよ～」と答えると、「おなかの赤ちゃんに影響ないね、よかったね」と本気で安心していた。今回はびっくり、というのはあまりなくて（ゆげじの時は不妊4年の末だったのでえらく驚いた）、二人で喜べてるみたいで。
たぶん今夜またいろいろ話をするだろうと思う。

さて、いま昼間っからひとりなので悶々と考えたい放題です。
推定排卵日から出産予定日を出すスクリプトなんかがあったので、
計算してみたら、現在が妊娠4週4日（エコーでなら、子宮の中に胎嚢の入る穴があるのはみえるころ）
予定日は来年2005年5月12日（木曜日）。
予定帝王切開だと37週～38週の出産が多いから、おなかの中で育ってるだろう赤ちゃんが無事生まれて来てくれるなら、それは4月末になりそう。
引越しは9月末だから、赤ちゃん元気ならもうそのときは生後5ヶ月なんだなーとか。
34週から産休だけどそれは3月31日か、保育所休みの日だな～とか。
etc...

昨年の妊娠はすぐに「初期流産、完全流産」という形で終わってしまったから。
今回は何事もなく、無事に育って、私達の家族の仲間入りをして欲しい。

ゆげじも今度こそおねえちゃんになれるように。
昨日はなんでかひたすらリビングで座っているわたしの背中を
小一時間ほど登り続けた彼女でしたが…＾＾；

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あまり前向きに考えすぎても、悲しい結果が待っていたときにすごく落ち込むので、
今はフラットな考え方がいいのかもしれないけど。
今回の妊娠はなんとなくからだが温かくて、おなかもぽかぽかしていて、
たまごをあたためているような感じが実感できる。
去年の妊娠よりは、なんだかすごく確証が感じられる、妊娠なのだ。
あくまで私の主観的体感的なところなんだけどね。