お腹が昼間張ってしまい、帰宅後自主的安静。
まだ19W5D、流産は前の経験でもうたくさん。
とりあえずだらけてると大丈夫なのが幸い。
明日も張ったら即受診する。
ゆげの時、働きながら初期～後期まで妊娠継続できたのは恵まれていたんだねえ。

妊娠五ヵ月末だが、すでにスイカ泥棒ぽい。

7割がた男のようです。 昨日の検診にて。
ドクターとナースさんがきゃぴきゃぴさわいでました。見えた！ってね。
（ドクター→女医さん。職場で受診したので、騒いでもらっても結構ですよ）
わたしは見えなかったー。
でも二人が、「これは臍帯じゃなく、見えた見えた。」と言っていましたので。
現在320gぐらい。大きさが20w3d、約10日ほど大きめです。
これからあと10倍も大きくなるんだねー（´∀｀　）

体重が1ヶ月で3.1キロも増えて怒られました。
今回つわりがひどいのに、体重がまったく減りません。
前は減ったのに！
現在で前回の妊娠7～8ヶ月の体重です。
前のマックスまであと3キロ。なんなんだ。あと5ヶ月もあるが。
今回夜間の間食完全カットしてるのに、
今回おかわりも完全カットしてるのに、不条理。
むちゃくちゃむくんでるわけでもない。
ただ、確かに異様に腹回りと下半身が太くなったと思われる。
これ以上活動量を増やすとすれば、マタニティビクスしたり
通勤を電車とバスに変えて立ち続けるとかしかもう残ってない。
とすると、食事を普通以下に減らすしかない。
普段太らない量でなぜこんなに太る？！

毎日おなかも大きくなり、ついでに胸もむくむく膨らんでます。
今年初めの、鬱の酷かったときに比べたら倍くらいになりましたよ、胸。
職場の制服、サイズが大きいの届きました。でももすこし今のでがんばる。
まだ今日も吐くことがあった。やっぱつわり、つらいですわ。早く大きくなってくれ、早く時間が過ぎてくれ、と思わされ、なかなか妊婦生活をエンジョイできません。今回で最後になるかもしれないのにね。楽しまないともったいない。
しかも憂鬱因子のもひとつに　ぢ　問題。
ずっと鈍痛。イタイ。
・よく野菜食べる　・便秘しない　・座り仕事でもない　…
などなどなのにね。
帝王切開なのでいきまないから、脱肛ひどくなるとかそんなことは無いと思うが、なあ。　

へそピアスしてるのだが、妊娠後期になるとどうしたもんか。
前回も最後にはへそが完全にひっくりかえったので、
はずす方がベターなんだろうなあ。
ホールはきれいにできているので、
穴がふさがる心配はないと思うんだけれど。

サイト検索して調べたがあんまり決定的な答えなし。
へそピ腹の画像をみるたび、ゆげじが
「かーちゃんのおなかや！かーちゃんの！」と言っている。
私のはそのおねーちゃんたちみたく細くは無いのよ～

帝王切開の時にはきっとホールを
イソジンでぐりぐり消毒されるだろう…（妄想）

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今日もいいかげんツワリ（弱～中程度）加減です。
ちょっとゲロゲロ。めまいぐるぐる。

性別がそろそろわかるかもしれないし、よく考えます。
木曜日の検診では先生にわかるまで見てもらおう…
初め女児がいいと思っていて、その後どちらでもいいと思いつつ、
やっぱりまた女児がいいなあと思ってしまいます。
娘たちが大きくなったら、ショッピングしたり、
お菓子作ったり、旅行行ったり、
いっしょに酒飲んだりしたいなあと。特に旅行と酒希望。温泉も行きたい。
男の子だったら残念ながらいっしょに酒のみません。
ゆげじと二人で飲みに行くことにするよ。
で、女同士だけで盛り上がります。父親談義（すなわちもげ夫）とか、男のタイプ談義とかして毒舌かます予定。

激しくつわり加減で、仕事中もなんどもトイレ駆け込み。
おなかがそこそこ出てきたのにつわりで吐いてるのも、なんか虚しいです。
血圧は115/82、
前回妊娠時はだいたい100～120だったので、まだだいじょうぶか。
ちなみに非妊娠時は80台後半～90台後半です。妊娠すると少し高くなる。
浮腫（-）。ベビーが四六時中動き回ってるのを、常に感じられます。

【ボーナスのことうんぬんより、もうとにかく寝る時間が欲しいよー。】
と、思っていたところ、
寝る時間が得られたわけでも無いのに手取りボーナス下がりました。
やっぱりなんか虚しいんですが。（ノﾟДﾟ）ノ　＝＝＝＝　┻━━┻
（出勤日数とか税金とかの関係なんですがねー）

やっと妊娠18週です。まだ22週もあるじゃん！
（たぶん38週くらいで帝切なので、それも計算に入れると20週かな）
妊娠ってはじまりが4週だから、まだたった14週しか経ってないと。
残りのほうが全然多いと。　ﾅｶﾞｲﾈ-

2歳児がいることと妊娠については、あんまりたいしたこと無いという感想。
私は平日日中はゆげじ保育所に預けているし、たぶん余計そう思うかも。
まだまだ抱っこマンだけどせいぜいゆげ12kg位なら片手でだって担げるし、
もう言うことわかってくれるし、彼女自体もこっちから見てわかりやすいし、
夜泣きも1歳のピーク時に比べたらなんでもないし。
わたしも子供と一緒に寝てしまうことが多かったりで、前の妊娠時より健康的かもね。
ダンナは休みこそ私より多いけど平日は日付変わるくらいまで帰って来れず
その間の話し相手に今はゆげじがいて、寂しく無くていい。

去年流産したのは、なるべくしてそうなったのかと思う。
部署も変わり、外回りばっかでとっても忙しくて。
母の死とか実家のごたごたから、どんどん感情がネガティブで。
1歳のゆげじが、病気もたくさん、夜泣きは毎日、etcetc。
子供も無理だと思って空に帰ってしまったのかもね。
そうイメージ付けて、自分を納得させよう。

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仕事と妊娠は相性悪いなあと最近とみに思う。
いろいろな部分でそう思わざるを得なくなってきて。（具体的内容は割愛）
現在のような社会構造、産業文化で、妊娠しながら労働をするというのは、やはりそれ自体は特殊なことであり互いが相容れない部分も大きい。
ただ、専業主婦というのは、近代的な役割分化であることも確か。
非常に多くの範囲をカバーしなければならなくて、自分にはそこまでできる自信が無い。
私はまったくもって能力に欠けるので、せめて労働者という身分を得、ある程度方向性の決まった労働を通して社会的なアイデンティティを確立してるような感傷に浸りたいのかもしれない。
無数にいる労働者の中で、妊婦であったり、子供がいて融通が利かなかったり、病人であったりするのはやはりすごく立場が弱い。

で、上記のコトガラは間接的なものなんだけれども、
私の仕事と妊娠というのがまたそんなに相性はよろしくないかと。
リハビリのお仕事ですが、立ち時間が大多数、
しゃがむ、かがむ、かつぐ、だきかかえる、ときには走る。
要介護度5の方はいくら痩せててもやっぱり重たいよ。人間の大人だもの。
調子がよくてもやっぱりお腹は張るし、非妊娠時よりは疲れるなあ。
ゆげじが結局2,690gしかなかったのも、動きすぎたのもあるかもね。
それに、前回の妊娠から3年がたって、なんかやっぱり自分自身年を取ったようで、
前より疲れやすのは決して気のせいではないかと思われ。

ちっぽけなハラボテ一労働者はオシゴトさせてもらえるだけでもありがたいと思っておりますよ。（´・ω・`）

妊娠カレンダースクリプトからすると、11/27が戌の日だったようでした。
すっかり忘れてたよ。
（というか、どうでもよかった）
ぜーんぜん縁起を担がないってのは、おきらくでいいんだけども、
【メリハリに欠ける】っていうデメリットはあります。
まあいいんだ。
going my way.

ちなみに、戌の日ってなんなのかさえよく知らないので、
ネットの力を借りて調べてみました。

戌の日 いぬのひ

十二支の11番目にあたり、12日に1度めぐってくる日。イヌは多産でお産が軽いことにちなんで、妊娠5カ月目の戌の日に、安産を願って、さらしの腹帯を巻いて祝う習わしがあります。

http://www.premama.jp/jiten/pregnancy/preg02.html

あ、調べたら、あと12/9も戌の日だった。来週。
木曜日だねーーー。来週は月～土までずっと仕事ですよ。ヽ(´Д`；)ﾉ

3年前の妊婦時代も抑鬱的でした。
今日はこれまた一日中鬱。

トリガーは今ひとつ不明ですが
・自分の風邪とゆげじの下痢で体力消耗した
・仕事2日もシフト外で休んでしまった
・有給が残りわずかしかないので、今月の残りのシフトで休みをやりくりするしかない
・ここのところ軽躁気味だったりして、その反動

そんなところかよ。

主治医とは妊娠期間中は抗鬱剤も安定剤も無しにしよう、ってことにしたので
ただやり過ごすしかないです。

落ち込みじゃなくて鬱になると、
ああ、息をしていてごめんなさい。私は本当に何も出来ません。
価値が無くむしろマイナスで、本当に申し訳ないです。
という考えだけで、（なんて途中のプロセスが欠落した思考だろう…）
世界の中心でひとり閉じて収束して終わってしまいそうになります。

ゆげじが元気で2ｹﾞﾄも子宮内で元気にぴこぴこぴこんと動いてるのですから、
母親の私しっかりしろ、と自分自身でもハッパ掛けがちになるのですが、
ここでむやみにハッパ掛けると気がつけば精神状態発破しちゃって
ハッパどころか鬱に追い込み掛けちゃうんで、ほどほどになにも考えないように。

鬱の対処方法に認知行動療法と言うのがある。

　うつになると、何をしていても、あるいは何もしていなくても、とにかく嫌な考えばかりが頭に浮かびます。これを「否定的自動思考」と呼んでいます。元気なときでも、多少は「否定的自動思考」はあるのが普通ですが、私たちの生活全体を占めているわけではなく、考えを切り替えることができます。しかし、ひどいうつ状態になると、考えることのすべてが「否定的自動思考」になってしまうのです。

　これは、うつ状態による脳内の変化に対応して出てくるもので、これが浮かんで来ること自体を止めるのは容易ではありませんが、自動思考が出てきた時、これが「うつ状態のせいで出てきた『否定的自動思考』だ」と認識して、もっと合理的な考え方で反論することは、練習をすればできるようになります。その方法が認知行動療法なのです。

うつ状態で出てくる「否定的自動思考」には、決まったパターンがあります（表１）。

嫌な考えが出てきた時、その嫌な考えがどのようなパターンに基づいた否定的自動思考かを分析し、合理的な考え方の練習をします。

　例えば、「今日も何も仕事が進まなかった。やっぱり自分はだめな人間だ」と思ったとします。これは「今日も」「何も」の部分は過剰な一般化であり、合理的には、「今日ダメだからといって今までいつもダメだった訳ではない、何もできなかったのではなく、できた仕事の量が少なかっただけで、できた部分もある」と考えることができます。また、「仕事が進まなかった→自分は無能な人間だ」という考え方は、ラベリングにあたります。自分の特徴は仕事が進まないだけではありません。まわりの人に気を使ったり、家族を大切にしたり、良い面もあるはずなのです。仕事ができない部分だけを取り上げて自分がだめな人間と決めつけるのは行き過ぎです。

風邪ひきました。
月曜、火曜と、晩御飯食べたあと、どうしようもなくて
即寝てたんですよね。夜、20時前に。
朝までぐっすり…　というわけにもいかなくて
酷い鼻づまりで何度も目が醒めて。

そんなこんなで日記も2日間書かなかったわけです。

本日ダンナ3時半に早朝出勤、目が覚めた私は頭が痛い。とっても。

その後ゆげさんが「ウンチするの…トイレ」とつぶやいてのそっと起きる。
トイレに連れてくとげりぴー。

親子で風邪ひいてたんですね。
今日は仕事も保育所も休みましたよ。

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薬屋で葛根湯と各種栄養ドリンクを買って来ました。
葛根湯、飲んで2時間で頭痛に効いてきた。
わたしは薬があんまり効かない（肝臓が強いからか？！）ので
漢方は馬鹿にしてたのですが、効いた。
西洋薬で処方されがちなPL顆粒よりよっぽど効いてる気がする。

★参考：妊娠と薬(おくすり110番内)

嘔吐気味で、つわりのことも思い出す。
明日は職場スタッフが少ないので、休むのはよろしく無いんだよ。
わたしもゆげじも、いちはやく治っていただきたい。

つわりの反動がきました。
食欲…　はそれほどでもありませんが
（もともとよく食べる。　量的には非妊娠時とおなじくらい）

過活動ですね。
詳細は控えますがずっと動き回ってます。

あのつわりで気持ちも死んでたのが復活し、復活しすぎたというか。
テンションあがりっぱなし、機嫌良過ぎ。
一日がフルに有効活用できるのはなによりとして、
あとで反動がくるとこわいからねえ。

いい加減にしてそろそろ休みましょう。
なにごともノーマルがよいかと。

しかし、ここまでつわりの祟り。　つわり恐るべし。

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どうしても第2子って考えると、2から「2get」の文字を想像してしまい
頭から離れないので、ここでも2getって書きますしばらく。
2chに毒され杉ですかやはり。

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その2getですがすごくよく動いてますね。
座ってたらよくわかる。　おなかのなかで、まさにピコピコピコピコ…
いったい何してるんだろうなあ。

ゆげ妊娠時代に買った「初めてのたまごクラブ」2001年版。

ゆげ赤ちゃん期が一段落してからしまってあり、
このたびの妊娠を機にまた引っ張り出して読んでいましたが。

捨てました。

理由
＞１．内容は全部読んで、覚えた。
覚えきらないことはネットで探せば事が足りる。
＞２．【つわりのすべて】という項目が激しく嫌になった。
もう目にしたくない。
＞３．【つわり中のお勧め食事】みたいなタイトルのページが
激しくムカついた。（気分不良でなく、感情不良のムカつきですな）
つわり中に、作れるわけがないレシピがたくさん並んでる！

つわりがひどかったので、可哀想に八つ当たりで捨てられるたまごクラブ。

この「初めてのたまごクラブ」だけでなく、
普通の月間のほうのバックナンバーもけっこう置いてます。
でも、こっちも、ゆげ妊娠時代に、
毎日毎日穴が開くほど擦り切れるほど読んだんだよね。
今読んでも、「ああ、ここもここも全部読んだ読んだ」って感じで。

すてたいねえ。

第2子が生まれて、成長していったら、
片っ端から今後使わないであろうベビー用品を捨てていきたいです。
もう今後10年は絶対妊娠しないと決めたので。
（10年後に体と経済状況が許せば3人目以降～　欲しい気もするね）

はっきりいって、ご飯を食べるたびにおなかがどんどん膨れていく、
そんな勢いです。
今日は職場で、「なんか昨日より大きい気がする」と言われました。
昨日も今日もそんなむちゃくちゃ食べてないです…

○今日の晩御飯 ごはん かぶしいたけねぎの味噌汁 大根葉っぱと小松菜とじゃこの炒め物　韓国風味 ひじきとちくわとれんこんの煮物 だいこんとはげ（魚）と白菜の煮物

これで、もし妊娠して無かったら、どうするんだよこの腹って感じ。
職場の制服がすでにきつくなってきた。
白衣だけれどもナースさんみたいにスカートはけないので、
ただただデカサイズになるだけなので（マタニティ白衣パンツ型はない）
まだ、チェンジしたくないんです。

という、母体のくだらない悩みはよそに、
胎動がやっぱり感じられますよ！
かえるがわずかにぺこぺこ動いてるといった感じです。
すてきなことよね。

今日から妊娠5ヶ月に入りました。
【ネ兄】妊娠中期入り！
ちょっとはやいけれども、おなかもけっこう丸くなってきたし、
マタニティパンツデビューしましたよ。デカパン。

久々に見るとやっぱりびっくりするほどでかいね…

寒い季節になってきたので、おなかまで包み込むデカパン、
まあなんか履き心地がいいですね。　冷えはしないぞ～　みたいな。

今回の妊娠については、
腹帯はメンドクサイので省略しようかと思ってるので
（前もつける日もあったがじゃまくさかったのでしないことが多かった…）
とりあえずデカパンで腹を温めることにします。
腹帯がいい加減だったゆえゆげじが逆子だったという説も無きにしも非ずですが、
逆子になってしまったら回りやすいように腹帯はその間とっとくべし、
と、病院で言われてたし実際のところ不明。

さて、つわりで生活リズムが崩壊してましたが、最近まともに戻ってきた。
とりあえず朝食、弁当、晩御飯全部作れるようになった。
台所に立てなかったのが、麦茶が飲めなかったのが、
冷蔵庫の野菜なんか想像もしたくなかったのがうそのよう！
そこらへんのジャンクな食べ物に比べたら自分で作るものがずっとおいしかったり。
吐くかうずくまるか、の生活のとき、
どうやってゆげじを相手してたか思い出そうとしても、思い出せません。
とりあえず「かーちゃん気分悪い…」とソファーの上で言い続けたので
ゆげじも「うーちゃんも気分悪いの。ねんねなの。」と言い出したのを
覚えています。　あとは、ゆげじしょっちゅう泣いてたなあ。
たぶん、最凶つわり中はなにもできてなかったと思うんですね。