・2004年、鬱で生理が止まってたのでむかついて婦人科受診。第2子はほしかったので。まじめに基礎体温。結果無排卵傾向も強いことがわかり、まず漢方と生理起こす薬と。自分的に今、この今に次の子供を迎えたいという勢いが強く、気長に待ちたくなかったので、排卵誘発剤を処方してもらう。エコーでは卵胞の育ちがあんまりよくなかったが、無事妊娠。というわけで不妊治療をしての妊娠であり、排卵日受精日すべてはっきりしております。よって予定日も即5月12日と決定。

・胎嚢の育ちはものすごくよく、ほんとにぴちぴちの受精卵だなあという感じであった。いつもまんまるな胎嚢で、しかもすごく広い部屋を持っている。生命力の強さがわかった。

・４，５週ですぐにつわりが始まった。はじめは、とにかくめまいがひどく、立っていられない。次いですぐに吐くようになる。吐きつわり6割食べつわり4割。今、このつわりについての記録を書くだけでまた目が回って吐きそうになる。このつわり時期に撮った写真などを見ることができない。思い出すのよ。仕事どころでなくなり、2週間休職。漢方だの点滴だので対処するも、気休め。つわり時期は吐き気めまいだけでなく、ほんとに異様だった。臓器移植の後の拒否反応ってこんな風になるんじゃないかと思った。38度毎日熱がでたり、腕や脚を引きちぎりたいほど体中すべてが気持ち悪くなったり。痛さともかゆさともまた違う違和感。文字通り、のたうちまわっていた。

・の、つわりの最中に（中略）いろいろ衝撃を受けるが、その後妊娠全期間を経て考え直すことができ、自分にとって安穏に仕事はしてられないという危機意識を持つことができた。ここから、仕事に対する意識がまた変化し、あと会社に依存せず如何に自分自身に能力を身につけそれをセルフプロデュースできるかが大切かと考え始める。ここから、結果的に、今後の自分の将来に対する目標を定めることができた。とりあえず第2子が公立保育所に入れるまでは（中略）、自分の能力をもっともっと身につけて、羽ばたきたいです。

・で、2週間で復帰したが、（上のことがあり首になるわけには逝かなかった）
行き帰りの車にはゲロ袋を下げ、ときに道端で大きな声でえづき、
職場ではトイレを占領し、どうにも止められなくてフロアにゲロゲロしてるえづく声が響いていました。みなさんすいませんでした。
蛍光イエローのゲロがよく出てました。

・なんだかんだいって妊娠6ヶ月くらいまで吐き、7ヶ月入るまでつわり感覚は残っていました。

・つわり止めのリリーフバンドを買おうとしたり、つわり止めに効くと言うツボに刺激をしたりしてました。効果は疑問。

・妊娠4ヶ月あたりからイボ痔出現する。その後、つわりと並び妊娠二悪となる。時間経過とともに悪化する。痛い。痛い。痛いんだよ…

・つわりとゆげじの病気などで有給がゼロになり、月9回の休みだけしかとれませんでした。とにかくだれにもとやかくは言われないよう、やけになってがんばってたら、それほど苦にならなくなりました。がつがつ出勤しました。

・妊娠と並行してマンション。無謀と思われた。（自分でも他人に対してならそう思う）　　鬱回復直後だので主治医大いに心配。が、自分では精神が劇的に変化のあった頃で、あまり憂慮しない。

・妊娠15週あたりで張りやすさを感じるようになり、以後ウテメリンを飲み続けることとなります。ゆげとちがう張りやすさは、最後まで続いています。

・つわりと仕事こなすようになり、だんなの仕事のピークもあったが、乗り越える。ちょっとだけ、前より家事がこなせるようになった。

・仕事はつわり期以外、ペースを落とさずできた。しっかり育ってくれた第2子や、家が崩壊しきっても文句を言わずのんびりしてたダンナ、2歳半からどんどんしっかりしてくれたゆげじさんのおかげです。

・高知のばあちゃんが倒れたので、1月中旬に車で見舞いに行く。今はとりあえずだいぶ忘れっぽくなったけど、電話もしてくるし、ぼちぼち小康。

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続きは産後～

さて、出産まであと本当に残り少なくなった。
深夜早朝には前駆陣痛で目が醒めたものの、
その後日中は張りが頻繁＆腰痛がひどいくらいで子宮痛には至らず、とりあえずウテメリンは体に放り込んで
最後の家での一日をゆっくり…　ではなかったな。
あーだこーだと右のものを左に動かし
左のものは上に動かし…と相変わらずどたばたどんくさくすごしておりました。

子宮が張っても、立ち上がると、おなかの上部、胃の前はもうふにゃふにゃ。そう、ここにはもう子宮がない。だいぶ下がってるという証拠。張ると前に飛び出していく。
第2子は相変わらずなもんで、NST中も寝てることが多くバイブレーターで起こそうとしても起きないやつなのだが、
今日もマイペースで寝たり起きたりしている。
彼がしゃっくりすればもうおなか全体がびくびくびくびくへこむのがわかる。
おなかの中は狭いようで、右のわき腹から、ときどき思いっきり足が突き出てくる。
ダンナに、おなかに耳をあててもらうと、心臓の音が聞こえるって言ってた。

ゆげの出産直前は、帝王切開についてすごく悩んだりして、
産後もどんな風になるのかまったく想像もつかなかったし、
今とはまた激しくテンションがあがって、入院したよ。
同じく午後からの入院だったのでおしゃれして元町でランチ食べたんだけどね～。
今回は悩みがあまりない。先の予測を立てられるので、いたって落ち着いている。とくに赤子に関して。わたしも、ダンナも2回目だしね。むしろ気になるのはゆげじで、ゆげにとってはこのイベントは初めて迎えることだからね。一番とまどったり泣いたり困惑したり喜びすぎたりびっくりしたりしてアタリマエなんだよ。だって、うちらが3年前ゆげじを迎える時にそうだったもん。わけわかんなくなって二人で大喧嘩したりお互いにイライラしたものさ！ついつい当事者の産婦が主人公になりがちなのだけれど、よくよく考えれば、間接的な出産体験をし、2番目3番目扱いにされがちな、でもこれから赤子と生活を密にともにする家族。おざなりにされたらそりゃフラストレーションもたまるのだ。

ゆげさんは、まあこの1ヶ月ちょっぴり甘えたなんだけど、
それよりか、何度も何度も散歩に行こうとせがんだり、
いっつもはもげじとしんちゃんと両方が揃わないと怒るのだが、
今日は「しんちゃんはおうちにおって！かーちゃんとうーちゃんがいってくるの！！」と、わたくしもげじを独占状態。
お風呂はダンナがいれば必ず彼と入るのだが、
今日は「かーちゃんとはいるねん」と自ら言う。
ゆっくり入ってたくさん遊んだ。
不安そうな顔をしたり、不安を具体的に言葉で表したり、ややこしく行動面に現れることもない。
ちょっとそれなりに違うだけ。
直感的になんかあるだろうし、でも、彼女の話を聞いてると、心の整理は3歳1ヶ月のゆげ論理の範囲で配置がされているのだ。
十分に頼もしいよ。

思い残すところ、もうほんとになんにもないぞ。
荷物は痒いところに手が届くようにそろえた。
（そろえすぎて海外逃亡しそうな勢い。かばんが○個。いくらGWだからっつっても…　明日の朝、とりあえず術後すぐにいるものが取り出せるよう詰めなおす）
冷蔵庫のナマモノはほぼ食べきった。予定出産はこれが便利だ～。
入院前日と当日用の下着はちょっとお気に入りのマタニティブラ＆ショーツ。これぞまさに勝負下着。
（ぼろぼろのマタニティショーツはこの数日でガスガス捨てました）
ダンナはぽかーんと、うちらが帰ってくるまでのGWをどないして過ごそうか考えている。5/5まで休みとってるんだ。（会社からの出産休暇+有給ちょこっと+土日祝日で休み）　もちろん病院には来るけど、その他、近所にできた温泉と元町三宮のラーメン屋めぐりとetc…などなど楽しそうである。まあ、いいと思うよ。ダンナの人生最後の夏休みだよ（わたしの産休より長いぞー！！）　
産後はいよいよますます、育児は共同作業になるからにゃあ。職場復帰したら家族全員で血の涙を流すだろうし。そうそう、わたし赤子が泣いてても最後まで起きなかったりするしね（笑

明日の朝、着替える前には最後のおなかを写真に撮ります。
帰ってきたら、ゆげじの時のおなかと比較しよう。
いまはね、ちょうど、【半円】に近いと思ってる。

前駆陣痛の痛みより
痔の痛みのほうが
およそ35倍は痛い。max痔もといmax時ならさらに上かも知れぬ。
この数字がリアルさを物語るだろ。

仕事では人生の大先輩方と話す。
すでに70代80代。もしくは90代。70歳くらい上の先輩も。
そんな皆さんの話は、いまのうちらの生活からは生まれてくることはまずない内容。

「共同井戸が一つしかなくて毎朝オムツ洗うためにバトル、しかし井戸から遠かったのでいつもorz」

「うちの父親は赤ちゃん取り上げることができて（無資格）重宝がられた」

「乳の出がよかったので、親戚の子によく飲ませた」

「○人子供がいるが、実はそれ以上に◎回中絶（何回妊娠したんだ？！」

「つわりで大福もちばかり試しに食べたがいまひとつ」

「オムツ洗ってめんどくさいから冬に外干ししたら全部カチカチに凍ってﾜﾗﾀ」

「ヤギの乳を」

「自分らの親の世代の話だが、双子は忌み嫌われていたので、おそらく腹の中に二人いるだろうと予測がついてたのに、一人生まれたところで、親戚が『あとはない』ともう一人を生みださせなかったところ母子ともに死んだ」

最後の話は想像を絶する。

※画像１．推定むすこ　　　　画像２．ゆげじのとき

さきほど検診に行ってきました。
そして出産日まで、あと34日となりました。

わたくしのデータ
体重増加：1.1kg
血圧：100/45
子宮底長：32センチ
浮腫・タンパク・尿糖：マイナス
ヘモグロビン：10.6g/dlでやや貧血気味
痔：がんばって耐えよう　プロクトセディル軟膏9割り増しで処方してくれる　緩下剤も処方（カマグ）
右季肋部の痛み：胆石マイナス　炎症反応マイナス　肝機能特筆事項なし、っつーことでこちらもがんばって耐えるしかない。痛みはもちろん胎児らの圧迫によるものです。

第2子のデータ
胎盤位置：よろしい
羊水量：good
体重：2,343g（平均より9日大きめ）
あたま：8.46センチ
大腿骨長：6.18センチ
内臓：よいかんじ
胴回り：平均よりだいぶでかい…
胎児位置：立派な頭位。しかし、下がり気味…だが、子宮口は閉じているのでまだだいじょうぶ。張りが頻繁になったら早産の可能性もあり。

実は何回も何回も胎児のサイズ測りなおした。
何度測ってもでかくでる。
小さめに小さめに測って＋9日分でした。
数値を取ろうとすると、すでに36週なみのデータが出てきたり。どの部分でもそうだったので、やっぱり大きいんだよ。
胴回りが特にでかくでてくるので、おそらくゆげじよりずっしりと抱き応えがある赤ん坊にちがいない。ゆげさんはうまれたときトリガラみたいなかんじでした。

ゆげじはほぼおんなじ時、推定体重2,021gでしたので
あきらかに第2子のほうがやっぱり大きいです。

ダンナは第1子なのに4キロ越えで産まれてきました。
そのまんま大きくなりました。
こんど産まれるボウヤはきっとダンナの体格に似てるのだと思います。
わたしはきっと、彼が小学生の間に身長を追い抜かれてしまい、
そして次に買う炊飯器は5.5合炊きではなく１升炊きのような気がします。
ダンナサイズが倍増するかと思うと、激しく家が狭く感じられる！

まあ元気そうなのでなによりです。
わたしはついついおなかを出して寝る癖があるのですが、
（無意識にめくりあげてしまうんだよ！）
そして最近ぢやらなんやらで仰向けも横向けも苦しくて気がつくと仰向け！で寝てたりしてるんですが、
おかまいなしに元気そうです。

しかしさすがに下がり気味なのでちょっとこれはセーブせなあかんね。
仕事、非妊娠時とほぼおんなじ調子でやってきましたが、
今日の午後からは減らしていきます。
リハをこなす人数、減らしていく。トランスファー、みんなに頼る。
計画出産だもんで、予定外は困るのじゃよ。気持ちの整理がつかないのよ。

むすこあと34日がんばれー。
わたしもあと34日がんばれー。

胆嚢のあたり、そして胃がべらぼうに痛いです。
気が遠くなってます。
明らかに子宮収縮の「産まれるんじゃないの！？」って痛みは無いんですが、（ゆげじは帝切ですが流産の経験はあるのでだいたいはわかります）
体中が痛すぎて、子宮も収縮してかちんこちんに張るしまつ。

そして最強に痛いのが、ぢ！
切れてるんじゃなく、イボ系なんですけれども、
大概最悪な状態ではないかと。
鈍痛が鈍痛で無いくらい激しく鈍く痛いです。
あまりにも痛みが強烈で、
【自律神経過反射】状態に陥り、脂汗だらだら、心臓ばくばく、
立つのも座るのも苦痛！
で、また子宮が過剰反応して張っちゃう罠。
ぢが激しかったのは仕事中の話です…orz

あんまり痛いので、先ほど、
送別会中のダンナ＠主人公もダンナ　に
帰ってきてもらうよう頼みました。

っていうか痛いです…

出産してもまだ痛かったらどうしよう。

今日は痛すぎて色々と危機感を感じました。
そして、もういいかげんに出産準備しないといけないなと思い知らされました。
上記の痛みについては明日病院行ったら真剣に相談してきます。
切って治るもんなら、ああ切ってくれ！と。

4月15日まで働くのは別にネタではないんだが、
もうなんか笑うしかないみたいな。

あれよあれよと妊娠8ヶ月最終日です。
毎日ごはんたべてうごきまわって寝まくるという生活です。
ごはんは9割り増しで食べてます。
逆子じゃないので、胃が圧迫されないのでいくらでも入ります。

へそピアスは本日外しました。もう、へそが裏返る寸前…
ということはへそ深度プラスマイナスゼロ？になってましたもので。

職場の制服では妊婦と気づかれにくかったんですが
（単なるデブと思われやすかった）
今はほぼ妊婦とわかるみたいで。
本当に、いろんな方が、いつ産まれるの、一人目かい、いつまで働くの、楽しみだねえ、etcetcと、声をかけてきます。
ぜんぜん話したこと無い職員さんに患者さん、はたまた通りすがりの人。
年配の女の方はすごくうれしそうに声をかけてきてくれます。おなかをなぜていく人も。

他者から笑顔をもらうのって嬉しい。
がんばろう、ってすごく励みになる。

妊娠経過に伴ってまた右季肋部痛がやってきた。
右季肋部　鈍痛　で検索してたら
自分の前の妊娠日記もひっかかった…orz
だいぶ痛くなってます。
やはり食後に痛いのと、寝てる間も右季肋部および背中に鈍痛。たまに右肩に放散痛。
夜中痛みで何度も目覚めるのであんまりよろしくないです。
しかも今回は吐き気付。今日午前中かなり吐きそうで、
またあの忌まわしきつわりの再来かと思ってしまいました。
そうじゃなくてたぶん胆嚢の方から来てるんです。
肝臓がはれたときとはちょっと違うもん。
前の妊娠より痛みが強いので、今度の受診日には相談する予定。
エコーとってもらったほうがいいかな。
今度までにもつか心配だったり。
やっぱり妊娠って体に負担が大きいと再認識。
しかし妊娠中、たいした治療はできないと思うが。どうなるんだろう。我慢の子ですかー。

4/15が最後の出勤日です。4/16は雑事で職場にいかなあかんけど。
あと、24回出勤。
まだまだゴールは遠いですね。両手両足じゃまだ数えられない。
でも引き継ぎをまとめるのぜんぜんほっぽったままで、
あと24日では足りないよな感じ。ああ、おうちしごといっとく？
制服のズボンはついにボタンを開放、いや解放いたしました。
もうじき制服ごと破裂するでしょう。

今朝目覚めるとおなかががつがつしてます。
なんかでかいのです。
張ってるというか、なんか狭いというか。
そんなこんなで一日仕事してましたが、
みきみき　とでも音を立てて腹が時間ごとにでかくなってる感じ。
あと1ヶ月と5日も働くわけですが、でかくなりすぎてもう制服が臨界きてます。
立ってるといいですがリハ中動き回ると腹に食い込む。
かがんだりしゃがんだりしてるときがいちばん食い込んでくる。
来週にはウエストボタン開放、
月末にはファスナー全開の予感。

今妊娠期間中で一番安定してる感はありますが、
やはり31週、妊娠後期だけあって、つかれやすい。
昨夜は頭痛で寝込んでいました。
今朝は腹痛と下痢。遅刻寸前でした。
血圧は毎日見事に100/65で安定し浮腫もマイナスなので中毒症はまだまだ大丈夫っぽいですけどね。
あとゆげじのときみたいに逆子ではないので、肋骨の下に頭が触れないのが不思議な感じ。胎動も遠く感じる。そして内臓にスペースがあるのでごはんがいくらでも食べられます。

そしてネットできない理由として、今回の妊娠、眠すぎ！！
徹夜明けかの如く眠すぎて頭がちっとも働きません。
家に帰ればめしくってふろはいって即眠るみたいな。

あと他人様からすれば自画自賛されても目障りなだけかと思いますが
まあ最近の自分はよくやってるほうだと思います。
仕事休まない。妊娠前と仕事量ほとんどかわってない。風邪ひかない。
弁当毎日作る。（住宅ローンを思うと、強迫的に弁当が作りたくなります）
ダンナが激しく忙しくて毎日深夜になるので、ゆげ事と家事の大部分自分で片付ける。
これもまあ第2子が生まれた後の起こり得る大惨事のリハーサルと思えば、痛くも痒くも感じてる暇はないかと思われ。

なんで働いてるかについては、夫婦二人で○○○な○○だから将来の総収入に不安があるといえば大いにそうだったりもしますが
それは全然第一の理由ではなくて、
いまは、自分の人生の中で【働いて経験を重ねて行く時期】が来ている気がしてるので、多分好き好んで働いているはずです。わたし。

次に生まれるの息子だけどさ。

将来、どんな風になるんだろってのがやっぱり気になる。
異性だからか？！なんかイメージがつかみにくい、
逆に言えば理想が高くなるよ

わ　た　し　と　ダ　ン　ナ　の　子　供　な　の　に　or2

ジャニーズの10代前半の少年を見ると
ぜひこんな風になっていただければかーちゃん幸せ
とか
柳楽優弥くんhttp://www.kore-eda.com/daremoshiranai/みたいでもいいとか
ときどきみかけるマザコンチックな小中学生のデブ息子は嫌だなあとか
清潔感のあるほうがいいとか
個人的にはスポーツは興味ないので、その他の分野で秀でて欲しいとか
etc…
妄想ｲﾊﾟｰｲ

ゆげじに関しては
【どっかから来た仲間】
って感じで、こうなってほしいなあ、ああなってほしいなあとかあんまりなかったんだよなあ（今も大してない）　受け入れてそのまんま現在に至る。臆病で几帳面な性格とか私にもダンナにも大して似てなくて面白いなあと思ってみたり。何も考えず育てた割りに勝手に女の子らしくなってくるので、ああこれでいいやと。

むすこも育ててるうち3歳くらいになったらだいたいが見えてくると思うので、妄想が尽きるのもそのころかも。

いかんせん放置状態ですいません。すでに30週超えてます。
毎日働いて家事してゆげみてメシ食って風呂入って寝て（ループ）のエンドレスで
しかも激しく寝る時間が長いのでネットも萎え萎え。
あと、パソコンは立ち上げるものの別の用事で使うことが多く。
日記だれてます。
mixiで雑言はちょこちょこ書いてますので気になる方はのぞきにきてください。名前はもげじで登録してます。
こちらのブログには湯気記録・二子記録とも明日あさってくらいでmixiからコピペで転載します。今日より前の分。寝なかったらの話ですが…

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で、肝心の第２子とわたくしの経過。
先々週は疲労が激しく、半泣きで仕事してましたが先週はまだましで6連勤も勤め上げました。
精神的には安定。
肉体的には、やはりゆげ時よりも子宮張りやすい。
そういえば妊娠性掻痒症は気がついたら治ってましたね。いまかゆいところない。湿疹の黒ずみが残ってしまいちと悲しい。
むくみも少ないが、全身的に肉がどんどんついてますorz　めちゃくちゃ甘いものが食べたいですね…　あとメシ。白米。
これでは仕事復帰のとき、着る服が本当になさそうです。
血圧はいつも１００台/６０台で安定。
乳汁は出そうと思えばでる。昨年の7月くらいまではなんか出てましたのですが、それはゆげじへの。今は第2子のため分泌されてる。
相変わらず左の乳腺の開きがよいようです。
胎動がちがうので逆子ではないことがよくわかる。ゆげの時みたいに頭をおなかの上からなでなでできないのはちとつまらない。

あと出産まで53日となりました。
仕事の休みがうまくとれず、ぜんぜん第2子を迎える準備ができません。物は足りてるが用意ができてないよ。

しかし、ボウヤどうなんでしょうね。先日28w1dで行った検診では1,350gくらいだったんですよ。今はもう1,600gくらいあるのかな。
いったいどんな顔してるんだろう。どんな性格なんだろう。どんな声してるんだろう。
今一番そばにいるのに、まだぜんぜんわからないね。
生まれてきたら。一緒にいろんなもの見ようね。

ボウヤくん、動きっぱなしで子宮の中も落ち着かないだろうで、どうもごめんよ。

いやっほう！妊娠8ヶ月に入りました。
こう、一日一日を経るたび、
早産になっても子供になにか不運なことが生じる確立が減るっていうのが
いちばんうれしいです。
最近は腹の張りもまったくなくなり、ウテメリンも飲まずに済み、
毎日規則正しくおおめしかっくらってよく寝てよく働いて非常によろしい感じです。
体重増えてますが…
自分飯（外食・中食ではなく、自炊飯）がうまくてたまらないのでもうダメです
めいっぱい働いて、3度の食事が楽しみ。

仕事は4月15日まで働く予定にしてるので、あと2ヶ月となりました。
飛び出た腹とでかくなった尻がめっぽう邪魔ですが
あああとやはり完治しない　痔　もかなりうっとうしいのですが
けっこう飛んだりはねたりできるものですよ。
妊娠しつつ、こういう働ける状態にあるって、ありがたいことです。
ありがとう第2子よ。

ぎりぎりまで働くので、出産日までたぶん2週しか実質の産前休暇はない。
とりあえずこれから仕事の休みの日を使って、
いらんもの捨てる、第2子グッズを整理する、
入院セット（わたしのもの＆ゆげさんのもの）を用意する、
手作りものでどうしても作るものをスタートする、などなどやっていく予定。
どうしても事前に買わないといけないものって、肌着くらいだけどね。
あとはドラッグストアになんでもあるし。年がら年中あいてるし。

明日検診日なので、とりあえずもうドクターに
予定帝王切開の日取りを交渉して決めようかと。
（たぶん、ドクターとしてもこういう予定ははやく立つほうがいい）
ゴールデンウィーク前にオペして出産、ゴールデンウィークはさんで入院。
オペ前日から入院なので、入院総計12～16日。
ダンナにもうまく休暇をとってもらって、
わたしが家にいないその約2週間をどうにか乗り切る予定。
ゆげじは子連れ入院制度を利用し、術後2,3日あたりのわたしが動けるようになったあたりから一緒に病院で寝泊りさせる。最近はものわかりがよく、だっこの無理強いをしなくなったので、たぶんどうにかできるだろう。面倒なのはトイレくらい。
親戚のヘルプが頼めるのはダンナ実家のみだが、けっこう遠いのでなるべく自分たちでがんばりたい。

というわけで、明日話がまとまれば、
第2子の誕生日も決定する予定。
楽しみですよ。
予定帝王切開という名の完全計画分娩で、昨今流行の【ナチュラルバース】云々と対極に位置しておりますが！
これが誰にも恥じることのないわたくしの選んだわたくしのお産。
・出産をどう迎えるか（心構え・準備）　
・出産前後どのようにやり過ごすか（術後の疼痛・熱発への覚悟、術後の運動開始時期の選択、初授乳のタイミング、母子同室のタイミング、傷のケア、母子同室+ゆげ同室のタイミング、第2子の分娩後異常時の心構え、etc）
陣痛知らず、いきみ知らず、産道損傷知らずだけれどもやることいっぱいあるのだ。
その日にはたっぷりアドレナリン放出させて、気分昂揚させて取り組んで行きます。

もうね、なにやってもね、太るんですよ。
水を飲んでも太るっていわれますが、もうわたくし息しただけで太ってますよ。
ゆげさんのときもそれなりに暴食するときはしちゃってたんですが
こんな太り方しませんでしたよ。6キロしか増えなかった。
っていうかゆげさんのときに比べて暴食してません。
いま、よっぽど栄養吸収能率がいいにちがいない。
だってそんなにむくみもしてないもん。
風邪ひかないし。最近アレルギーも出ないし。
ただただ太る。太る太る太る太る太る

腹がでっかくなることが感じられる以上に、
体がでかくなってることを感じられますね

or2（←デカ尻）

上から順に。
・顔：丸い。入院中痩せてたの昨年冬と比べると別人ですか。
・鎖骨：ここだけどうにか人間として保たれてる気がする
・胸：ゆげじ授乳中のmaxよりすでにでかいです。前の時のマタニティブラのカップきついんだよ。買いなおしたよ。
・腹（正面）：丸いです。とんがらず、まんまるいです。
・腹（脇）：厚いです…
・背（腰周り）：なんか厚くてやわらかい気がします…
・尻：おそらくは人生最大な気がします。どでかいです。妊娠中、腹に負けない勢いででかくなってます。非常に鬱な気分。マタニティショーツが非常にお似合い。（自虐）
・もも：これまたmaxいってます。昨年の1.5倍くらいになった気がします。
・ふくらはぎ足首：軽くむくんだ以上に、脂肪細胞が膨らんだor増えたようです。

過食症がひどいときは1ヶ月で10キロとか太ったりしてたわけで、
そういうときは夜寝て次の日の朝には自分が太ったのが実感できたんですが
今回はそれに迫るものがあります。
毎日自分が巨大化してるのが体感。

で、ゆげ産後1ヶ月のとき、
乳がばんばん出ていたし相当に飲まれていたにもかかわらず、
退院時より体重が増えてたりしてました。
産後6ヶ月超えてから、がくんと減ったんですけどね。
一般に教科書的に言われる経過とぜんぜん違ってる。

この本が気になる
「妊婦は太っちゃいけないの？」この著者の書いた記事：ワハハ・中国医学の世界へようこそ！うーん、読んでみたい。

産後はブログでダイエット日記つけたほうがいいかもしれません。
そして産後2ヶ月で職場復帰したとき制服に身が納まらなかったらどうしましょう。肥満退職！？なんか「実際にあった（かどうかは定かでない）アメリカの話」みたいな。

とりあえずこないだ古本屋に売らなかった、まついなつきの「笑う出産」シリーズ読んで慰めることにします。

輝かしい妊婦ハイを経て、その後妊婦は燃え尽きた灰になってました。
ここのところほっとんど寝てすごしてました。無気力。

昨日のことですが、机で書類を書いてるときなんかに
腹がつっかえはじめたことに気づきました。
子宮が大きくなってきて、すこし背を丸めてしまうとどうも肋骨にひっかかるっぽい。
腹が丸々してきたなあと。

仕事中はそこそこに軽く腹が張ったりするので、妊婦を意識しますが、
本日はインフルゆげじの介護のため家にいましたので、
病人に便乗して自分も病人の如くにダラダラしてましたところ、
腹も張らずなんというか単なるひきこもりデブだなあという意識がありました。
ああ、昔そんなころもあったからですかね！

胎動は別に激しくはなくて普通な感じ。
ただ、一回動き出すと静かになるまでが長くなった。
あとしゃっくり様の動きも感じられる。ゆげもこのころだったよな。

実は、おなかの張りと関係なく、子宮の下が鈍くだる痛いときがある。
立位が続いたときとか特に。
これはどうもゆげのときの帝王切開の傷に一致してるかと。
来週の受診の際に聞く予定です。

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今日はとても暖かい日で、ベランダで布団を干してても寒くなくて、
日差しがとてもやさしくて、
ああ、ゆげじがおなかでだいぶ大きくなって、産休に入った頃もたしかこんな日があって、優しい気分になれたんだよな。
と思っておりました。

…優しい気分の時間もあれば、険しい気分の時間も多分にあったんですがね。
まあ過去は美化されたほうがオトクです。

昨日昼過ぎからひどい頭痛と胃痛でずっと寝込んでました。
寝ようにも眠れず、グロッキーなまま朝を迎える。
とりあえずどうにか仕事いけたのが救い。

昨夜、もう救急診療所いこうかどうか迷ってたけども、いかなかった。
薬ナシで乗り切った昨夜。
・一般的な頭痛薬…妊娠後期は胎児に影響与えるのでよろしくない
・胃痛薬…家にあるのは強いやつばかりで、お薬110番とかで調べると多分に禁忌っぽい。
だもんで。

今日結局職場の内科で診てもらった。
うむ。職場が病院で、しかも大概の診療科目が揃ってるのはやっぱり便利だなあ。医療関係職で良かったよ。

熱なし、感冒症状もなしなので。
・頭痛…おそらくは筋緊張性頭痛（肩凝りのひどい版みたいなもん）
・胃痛…ホルモンバランスとか過労とか子宮の押上げとかetc
結局ストレスかよ　orz

処方薬
ガスターG　一日一錠
カロナール200mg　頓用　一回２錠
カロナールは新生児期～から場合により処方もされることもあるというわけで、とりあえずOKだしてくれた。ただし弱いのでめっぽう効かないかも、と。

さてドクターであるが、
ハリーポッターな感じっぽい、まじめそな男の先生。
前の診察の方が終わってから、実に10分ほどしてわたしは呼ばれたのだが、
診察室の机、メモがたくさんに処方薬の本も付箋つけて広げられておる。
（しかも全部妊娠～etcの内容）
どうやら先生、私が妊婦なのでまじめにきっちり他の先生に連絡を取ったり本を読んだりして調べてくれてたらしい。
私に薬処方し終わったら、すごいほっとした顔してましたよ。
先生御疲れ様です。ありがとうございました。

ガスターのおかげで胃のほうはまずまず小康状態。
頭痛も昨日よりマシ。

妊婦、やっぱり急病には弱いなあ…。

ものすごい産前ハイに入ってるようです。
過活動、睡眠時間減少、めしがうまい、一日24時間で十分足りる、
次から次へとやりたいことが浮かんでメモだらけ、
本があっという間に読めて頭に入る、
仕事の能率がよい、次々に頭に浮かんでくる、
パッチワークでベビー布団カバーとか服とか作り始める、
第2子の候補名がつぎつぎ浮かんでくる、
資格勉強とかしてみる、放置してたスクリプトを手直ししてみる、etcetcetc

つわりの反動というかタイムリミットがあと12週で追い詰められてるかもしれないとか。

このまま出産育児中も調子が続いたら言うことナシですが
いつの日かどかーーーんと産後鬱に祟られてまた入院とかなったらいやですしね。（そのとき二人の子供を抱えて途方に暮れるのは私でなくダンナ）

もったいないけど自制すべきときのような。

今日仕事中はじめて妊婦であることを忘れました。
つわりが妊娠6ヶ月時に完全に消え去ったこともあるかもしれません。
しかしですな、
一番の要因は　痔　が沈静化したことにあるよな気がする。

座薬めっちゃ効いてびっくり。
鎮痛だけでなく、なんと腫れが引いた。
もう脱肛しません。
座っても痛くない。マタの間の違和感も無い。
今回の妊娠時、よく「なんか膣というか子宮口あたりが変な感じがする」と思って相談すると別になんということはない、ってのがよくあったのですが、
痔が治まるとそれすらも消失。
しりの穴問題が原因でどうも産道のほうにも違和感の影響があったような。

ほんとに快適です。
つわりはいつのまにか消えたので感動が薄かったのですが、
この尻の一件は一瞬にして消えましたので劇的な感動がこみ上げています。

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24週を過ぎると生存率がぐんと上がるらしい。
愛媛県周産期センター：医療統計http://www.eph.pref.ehime.jp/epch/kuwasii/syuusan/hp/sc004.htm

仕事してると、「なんかもう生まれてもだいじょうぶっぽいおなかしてるね」と言われたので、そうなんだよでかいんだよでもまだ早いんだよ。
と思ったのがきっかけで調べてみました。

まあでも生存率に限定するとすでに７０％で生存できるラインに入るわけだが、28週だか30週ぐらいになるまでは脳内出血も起こしやすいし肺も未熟、網膜症の可能性、etcetcととにかく障害が起きやすい。

というわけでMybabyよ、もうすぐ胎生25週の君、
37週か38週に出産ってのは決まってるので、あと12-13週間はがんばってくれい。

ぴよ日記によるとあと出産まで109日だそうです。
まだまだですね。

さて、痔の薬買いました。しかも座薬タイプ。
妊娠4ヶ月あたりからみょーに怪しいなあとは思っていたのですが
ここ最近では椅子に座るのもつらく、
（片尻上げて座っていた　orz）
ついに薬購入に踏み切りました。

初の痔疾用薬購入ですよ。
ゴム、妊娠判定薬、排卵日検査薬、マイルーラ、
んなもん買う時よりも激しく羞恥心が掻きたてられました。
もげじだってオトメですもの。

買ったところでさっさとおうちで挿入。

…

おお？！

ｷﾀ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*!!!!!

すぐに効きました。

もうイタクナイヨ！

ちなみに、切れ痔ではございません。便秘が原因ではない。
おそらくはいぼぢと言われる範疇ではないかと思われる。
正直脱肛気味ですよ。
脱肛が痛いんじゃない。常時脱肛ではない。すぐに戻る。
が、中のほうが物凄く鈍痛なんですよー。
子宮がでっかくなり、下半身への血流が悪くなったりして
肛門周囲も血流低下し、うっ血をおこすのが良くないらしい。
保温、運動などなど頑張ったものの大して効果なく、
そして今回の顛末に至ったわけである。

あああ。はよ買っとけば良かったですよ。
痛くないのいいです。幸せです。
これで明日からバラ色の快適マタニティ生活（予定）

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本日、出産前に少しでも物を減らそうと思って、
本を沢山売りにいきました。
もう、興味の無いもの、読みつくしたもの。
出産・育児本もいくつか早々にオサラバ。

・妊娠育児マンガ…オムニバスのもの、高野優の一部。
オムニバスのはもう覚えつくした。高野優の売った分は、
読者とのQ&Aがいまいちどうでもいいことばかりで、
うっとうしくて見る気もしないので処分。

まついなつき、内田春菊、高野優の大部分、堀内三佳などがまだ残ってます。また踏ん切りついたら捨てるかも。

・ベビーサイン…ベースが外国のもので、サイン自体が使いづらい。(今は日本向けサインのやつもあるみたいですね）　「しまうま」なんか絶対にありえない話。
そして、ゆげじを育てて思ったが、ベビーサインなんて母子で作り出していけばいい。こんな本読む暇あったら子供の顔を眺めそばにずっと居るほうが、よっぽど子供のことがわかる気がする。　こどもに注意を払っていればベビーサインはおのずと生まれてくるのでは。

・○○○な魔法の育児書…これも外国の流れ。よく眠れるとかのびのび育つとかそんなん。　丸呑みにして信じてたら幸せな気もするが、自分がそういう人間ではないのでナナメ読みしてしまい、なんか　ﾌｰﾝ　っていつも思ってしまい全然身に付かない。　ゆげじの夜泣きはどないしても治らんかった。　訳文がなんかいまいち。
という理由で破棄処分。

シアーズ博士夫妻の本は置いてあるよ。

・ベネッセの2人目準備ブック…産み分けの項目はもういらない。あともまあ、なんとはなしに他の家庭が垣間見れてよかったが、うちはうち。というわけでもうｲﾗﾈ。

ゆげの時にとっておいたたまごクラブひよこクラブの類もガンガン捨てました。
前は初めてだったから、どれもこれも穴が開くほど読んだからね。
大概覚えてるというか、あと、このときにはこういうキーワードだしネットで調べたら事が足りるな、といった感じ。

非常によく動くのですが、その腹をよく見ていましたら、

ぼこり

と、中の動きにあわせ大きくでっぱってまた元に戻るのがわかりました。

やっぱり左です。

6ヶ月でも外から見てわかるもんなんだね！
というわけで記念に記録ですよ。

体中がむっちゃ痒いです。
痒いだけならのみならず、下肢、腹部、腰部、肩に大量の湿疹。
内股や臀部や腰周りはかーなーりー黒ずんでますor2
仕事中はなぜか肩と腹がかゆく、ついつい腹を撫でるでなくぼりぼりと掻いておる。
ｶｺﾜﾙｲ。
と、腹を撫でてるようにもみえるらしく、最近職場ではいろんな職員、患者さまやその家族の方から
「ふたりめおめでとう～」と言われるようになりました。

で、妊娠性掻痒症とは。

妊娠によるホルモンの影響で皮膚が変化したり、子宮が胆嚢を圧迫し、胆汁酸の分泌を悪くしたり、肝臓に負担がかかることからおこります。

とな。
そんなことが判っても、湿疹は治りません。
とりあえず、メンソレータムAD軟膏や、ゆげじに処方してもらってるステロイドを適当につけてしのいでます。
（※ステロイドも外用薬ならば代謝されやすいのでさほど胎児に影響ないらしい）

皮膚の荒れは手指にも至り、もともと手湿疹、主婦湿疹がすごいのだけれども
ただいま右手だけで20数箇所切れているという史上最悪の状態です。
キーボード叩くのに手袋はめて叩いてます。
これではネット離れもすすむってもんですよ、
妊娠している今年は特にひどいのです。もう、指紋が無い。
80代の患者さんより自分の手のほうがボロボロ。

いやはや、妊娠っていつの時期でもややこしいですね。

昨日から22週になりました。
「流産」の期間終わり。これから「早産」の範囲内になります。
まあ、22週で出産の場合こどもの生存条件は非常に厳しいですが…

昨日の夜あたりから、急に、
【尿漏れ】の危機感を感じるようになりました。
かなりヤバげな気がする。
38週で帝王切開で出産するとして、あと、16週間も尿漏れしないように
膀胱括約筋、骨盤底筋群を締めまくらないといけませんYO！

病棟の尿取りパッドが激減したら、それはワタクシの仕業かもしれません
ﾌﾌﾌ…

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胎動は毎日どんどん強くなってます。
最近はすごく左寄りで胎動を感じるなあ。
ゆげじとの違いはまだわからん。
ゆげは妊娠7ヶ月あたりからやたらしゃっくりしてたんだけど、今度はどうかしら？！

年が明けたので制服でかいやつにしました。
ラクです。
スラックス、ボタン留めたまんま上げ下ろしができます。
ラクだ。

経過が良かったら4月15日（※36w1d）まで仕事してそれから産休予定なんですが、
その日にはこのでかい制服でさえ、ボタンが止まらないような気もします。
前回は24w2dで制服のサイズ大きくしたので、今回2週と4日も早い。ヤバメですね。

あと二日で22週になる。一応の胎児生存ライン。
（実際には22週あたりの超早産で赤ちゃんが元気に育つのは難しいですが…）
とつきとおか、40週って結構長いので、こういったショートゴールがあると少しは励みになります。

あーだりー。

最後に、お金と時間の余裕が出来たら、
胎児のためだけを考えて生活するような専業妊婦やってみたいですね、いつか。将来。10年以上先か。
妊娠前葉酸とか胎教とか15週からマタニティエアロにマタニティスイミングってな具合です。完全無添加な感じで。
でもラスト帝切だけど。立会い帝切でとりあえず情感だしちゃうみたいな。

あくまでも夢ですよ。夢。だってさ、つわり、ほんまにこわいもん！

今日は少しばかりオサレして初詣（近所の神社）とか、
買い物（ごく近所のニトリと某電器、および人ごみ嫌いなのに気合入れてハーバーランド）にいってきました。

コートの前がもちろん閉まりません。
4つのボタンのうち、上3つは閉まりましたが最後のひとつがだめです。

上半身はぴっちりして、下半身腹がはみ出てる。

ニット帽かぶって、ブーツ履いて、だったのですが、
ダンナがみるなり「マトリョーシカ」に違いない。と言ってきました。

すんごい腹が大きいんですよ。もちろん、これからもっと大きくなるんですが。
普通のコートを無理してきてたら、もう臨月のようなザマでした。

今回は、体型全体が「妊婦さん」って感じで。
後ろから見てもなんか妊婦だろ、ってやつです。
前は後面または真正面から見るとわからなくて、真横から見るとよくわかる腹だけ出っ張り体型だったんですがね。
今回はしりとかももとかわきばらとかもうなにもかもでぶでぶでぶでぶしてしまって、なんとも残念な感じです。
腹だけがつーんと出て、あとはスリムな妊婦さんとすれ違ったとき激しい敗北感を覚えました。
（妊娠して無くても負けてますから！切腹！）

エレベーターが混んでくると、腹が先に他人に当たってしまいます。
だいぶ、妊婦の花道を歩き始めたよなという感想。

今朝もずいぶん張るので診てもらった。子宮口は閉じており、頚管長も大丈夫、オリモノも外観上は異常なしということで少し安心。ウテメリン処方してもらう。これ飲んでもうしばらくがんばりましょうかね。一応オリモノは膣分泌液検査として、感染等起こしてないか検査してもらう。（妊娠中期の流産、早産は頚管無力症のほか、感染が関わっていることが多い）来週結果まち。系列の調剤薬局にウテメリンのストックが無く、緊急で仕入れてくれた。なんと1時間で届いた。どこからきたんだろう？ありがたいことです。

中のボウヤはどんどん動くようになっている。やっと20週、妊娠6ヶ月に突入だが、もうずんずん動く。どごどごって感じ。先日の妊婦検診では約10日分ほどでかく、今までの超音波検査でも常に先日付で表示され続けているので、どうもこのまんまでかい子になりそう。（排卵日、受精日全て判明しているので、予定日も正確。）ダンナが4キロ超で生まれ、そのまんまでかいまま183センチまですくすく育ったので、このボウヤもそうなるかもしれない。というか、父親が身長高いのに息子は身長が母に似てとても低いってのは、すごい可哀相だと思うので、是が非でも大きくなってもらいたいものです。ちなみにゆげじは身長が標準範囲内の常に最下層なのですが、こないだの測定でもやっぱりそう。（現在85センチ）で、体重は平均よりやや上、肥満度はぎりぎり普通範囲（あくまで肥満に近いほうの、普通範囲内）。野菜やらカルシウムの錠剤きっちり喰わされ、お菓子もそうそう買ってもらえないのに、ジュースなんぞ飲ませてもらえないのに、身長が低く小太りなんてまさに私似。ああかわいそう。だんなの妹なんかポテチとクッキーくらいしか食べないのに、とても身長が良い感じに高く、ああ、遺伝子の優劣を感じますね。

今回の妊娠は2回目だからか、ツワリに参ったからか、なんかゆげじのときはゆんゆんに感じていた母子一体感があんまり感じられず、そのかわりなんかとても大切なものを託されて、預かって、お腹の中で育てさせてもらっております感覚。子宮貸させていただいております、みたいな。絶えず違和感もあるし、ダンナの遺伝子のほうが濃いのだろうか。

腹が張る以前から感じていたことがあるのだけれど、お腹が大きくなるスピードが速くて、皮膚は別に痛く無いけれど、どうも腹筋が痛い！ひきのばされてる！ビシビシビシビシ。特に腹横筋あたりがやられてると思いますね。産後締めるの大変そうだわ。

お腹が昼間張ってしまい、帰宅後自主的安静。
まだ19W5D、流産は前の経験でもうたくさん。
とりあえずだらけてると大丈夫なのが幸い。
明日も張ったら即受診する。
ゆげの時、働きながら初期～後期まで妊娠継続できたのは恵まれていたんだねえ。

妊娠五ヵ月末だが、すでにスイカ泥棒ぽい。

7割がた男のようです。 昨日の検診にて。
ドクターとナースさんがきゃぴきゃぴさわいでました。見えた！ってね。
（ドクター→女医さん。職場で受診したので、騒いでもらっても結構ですよ）
わたしは見えなかったー。
でも二人が、「これは臍帯じゃなく、見えた見えた。」と言っていましたので。
現在320gぐらい。大きさが20w3d、約10日ほど大きめです。
これからあと10倍も大きくなるんだねー（´∀｀　）

体重が1ヶ月で3.1キロも増えて怒られました。
今回つわりがひどいのに、体重がまったく減りません。
前は減ったのに！
現在で前回の妊娠7～8ヶ月の体重です。
前のマックスまであと3キロ。なんなんだ。あと5ヶ月もあるが。
今回夜間の間食完全カットしてるのに、
今回おかわりも完全カットしてるのに、不条理。
むちゃくちゃむくんでるわけでもない。
ただ、確かに異様に腹回りと下半身が太くなったと思われる。
これ以上活動量を増やすとすれば、マタニティビクスしたり
通勤を電車とバスに変えて立ち続けるとかしかもう残ってない。
とすると、食事を普通以下に減らすしかない。
普段太らない量でなぜこんなに太る？！

毎日おなかも大きくなり、ついでに胸もむくむく膨らんでます。
今年初めの、鬱の酷かったときに比べたら倍くらいになりましたよ、胸。
職場の制服、サイズが大きいの届きました。でももすこし今のでがんばる。
まだ今日も吐くことがあった。やっぱつわり、つらいですわ。早く大きくなってくれ、早く時間が過ぎてくれ、と思わされ、なかなか妊婦生活をエンジョイできません。今回で最後になるかもしれないのにね。楽しまないともったいない。
しかも憂鬱因子のもひとつに　ぢ　問題。
ずっと鈍痛。イタイ。
・よく野菜食べる　・便秘しない　・座り仕事でもない　…
などなどなのにね。
帝王切開なのでいきまないから、脱肛ひどくなるとかそんなことは無いと思うが、なあ。　

へそピアスしてるのだが、妊娠後期になるとどうしたもんか。
前回も最後にはへそが完全にひっくりかえったので、
はずす方がベターなんだろうなあ。
ホールはきれいにできているので、
穴がふさがる心配はないと思うんだけれど。

サイト検索して調べたがあんまり決定的な答えなし。
へそピ腹の画像をみるたび、ゆげじが
「かーちゃんのおなかや！かーちゃんの！」と言っている。
私のはそのおねーちゃんたちみたく細くは無いのよ～

帝王切開の時にはきっとホールを
イソジンでぐりぐり消毒されるだろう…（妄想）

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今日もいいかげんツワリ（弱～中程度）加減です。
ちょっとゲロゲロ。めまいぐるぐる。

性別がそろそろわかるかもしれないし、よく考えます。
木曜日の検診では先生にわかるまで見てもらおう…
初め女児がいいと思っていて、その後どちらでもいいと思いつつ、
やっぱりまた女児がいいなあと思ってしまいます。
娘たちが大きくなったら、ショッピングしたり、
お菓子作ったり、旅行行ったり、
いっしょに酒飲んだりしたいなあと。特に旅行と酒希望。温泉も行きたい。
男の子だったら残念ながらいっしょに酒のみません。
ゆげじと二人で飲みに行くことにするよ。
で、女同士だけで盛り上がります。父親談義（すなわちもげ夫）とか、男のタイプ談義とかして毒舌かます予定。

激しくつわり加減で、仕事中もなんどもトイレ駆け込み。
おなかがそこそこ出てきたのにつわりで吐いてるのも、なんか虚しいです。
血圧は115/82、
前回妊娠時はだいたい100～120だったので、まだだいじょうぶか。
ちなみに非妊娠時は80台後半～90台後半です。妊娠すると少し高くなる。
浮腫（-）。ベビーが四六時中動き回ってるのを、常に感じられます。

【ボーナスのことうんぬんより、もうとにかく寝る時間が欲しいよー。】
と、思っていたところ、
寝る時間が得られたわけでも無いのに手取りボーナス下がりました。
やっぱりなんか虚しいんですが。（ノﾟДﾟ）ノ　＝＝＝＝　┻━━┻
（出勤日数とか税金とかの関係なんですがねー）

やっと妊娠18週です。まだ22週もあるじゃん！
（たぶん38週くらいで帝切なので、それも計算に入れると20週かな）
妊娠ってはじまりが4週だから、まだたった14週しか経ってないと。
残りのほうが全然多いと。　ﾅｶﾞｲﾈ-

2歳児がいることと妊娠については、あんまりたいしたこと無いという感想。
私は平日日中はゆげじ保育所に預けているし、たぶん余計そう思うかも。
まだまだ抱っこマンだけどせいぜいゆげ12kg位なら片手でだって担げるし、
もう言うことわかってくれるし、彼女自体もこっちから見てわかりやすいし、
夜泣きも1歳のピーク時に比べたらなんでもないし。
わたしも子供と一緒に寝てしまうことが多かったりで、前の妊娠時より健康的かもね。
ダンナは休みこそ私より多いけど平日は日付変わるくらいまで帰って来れず
その間の話し相手に今はゆげじがいて、寂しく無くていい。

去年流産したのは、なるべくしてそうなったのかと思う。
部署も変わり、外回りばっかでとっても忙しくて。
母の死とか実家のごたごたから、どんどん感情がネガティブで。
1歳のゆげじが、病気もたくさん、夜泣きは毎日、etcetc。
子供も無理だと思って空に帰ってしまったのかもね。
そうイメージ付けて、自分を納得させよう。

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仕事と妊娠は相性悪いなあと最近とみに思う。
いろいろな部分でそう思わざるを得なくなってきて。（具体的内容は割愛）
現在のような社会構造、産業文化で、妊娠しながら労働をするというのは、やはりそれ自体は特殊なことであり互いが相容れない部分も大きい。
ただ、専業主婦というのは、近代的な役割分化であることも確か。
非常に多くの範囲をカバーしなければならなくて、自分にはそこまでできる自信が無い。
私はまったくもって能力に欠けるので、せめて労働者という身分を得、ある程度方向性の決まった労働を通して社会的なアイデンティティを確立してるような感傷に浸りたいのかもしれない。
無数にいる労働者の中で、妊婦であったり、子供がいて融通が利かなかったり、病人であったりするのはやはりすごく立場が弱い。

で、上記のコトガラは間接的なものなんだけれども、
私の仕事と妊娠というのがまたそんなに相性はよろしくないかと。
リハビリのお仕事ですが、立ち時間が大多数、
しゃがむ、かがむ、かつぐ、だきかかえる、ときには走る。
要介護度5の方はいくら痩せててもやっぱり重たいよ。人間の大人だもの。
調子がよくてもやっぱりお腹は張るし、非妊娠時よりは疲れるなあ。
ゆげじが結局2,690gしかなかったのも、動きすぎたのもあるかもね。
それに、前回の妊娠から3年がたって、なんかやっぱり自分自身年を取ったようで、
前より疲れやすのは決して気のせいではないかと思われ。

ちっぽけなハラボテ一労働者はオシゴトさせてもらえるだけでもありがたいと思っておりますよ。（´・ω・`）

妊娠カレンダースクリプトからすると、11/27が戌の日だったようでした。
すっかり忘れてたよ。
（というか、どうでもよかった）
ぜーんぜん縁起を担がないってのは、おきらくでいいんだけども、
【メリハリに欠ける】っていうデメリットはあります。
まあいいんだ。
going my way.

ちなみに、戌の日ってなんなのかさえよく知らないので、
ネットの力を借りて調べてみました。

戌の日 いぬのひ

十二支の11番目にあたり、12日に1度めぐってくる日。イヌは多産でお産が軽いことにちなんで、妊娠5カ月目の戌の日に、安産を願って、さらしの腹帯を巻いて祝う習わしがあります。

http://www.premama.jp/jiten/pregnancy/preg02.html

あ、調べたら、あと12/9も戌の日だった。来週。
木曜日だねーーー。来週は月～土までずっと仕事ですよ。ヽ(´Д`；)ﾉ

3年前の妊婦時代も抑鬱的でした。
今日はこれまた一日中鬱。

トリガーは今ひとつ不明ですが
・自分の風邪とゆげじの下痢で体力消耗した
・仕事2日もシフト外で休んでしまった
・有給が残りわずかしかないので、今月の残りのシフトで休みをやりくりするしかない
・ここのところ軽躁気味だったりして、その反動

そんなところかよ。

主治医とは妊娠期間中は抗鬱剤も安定剤も無しにしよう、ってことにしたので
ただやり過ごすしかないです。

落ち込みじゃなくて鬱になると、
ああ、息をしていてごめんなさい。私は本当に何も出来ません。
価値が無くむしろマイナスで、本当に申し訳ないです。
という考えだけで、（なんて途中のプロセスが欠落した思考だろう…）
世界の中心でひとり閉じて収束して終わってしまいそうになります。

ゆげじが元気で2ｹﾞﾄも子宮内で元気にぴこぴこぴこんと動いてるのですから、
母親の私しっかりしろ、と自分自身でもハッパ掛けがちになるのですが、
ここでむやみにハッパ掛けると気がつけば精神状態発破しちゃって
ハッパどころか鬱に追い込み掛けちゃうんで、ほどほどになにも考えないように。

鬱の対処方法に認知行動療法と言うのがある。

　うつになると、何をしていても、あるいは何もしていなくても、とにかく嫌な考えばかりが頭に浮かびます。これを「否定的自動思考」と呼んでいます。元気なときでも、多少は「否定的自動思考」はあるのが普通ですが、私たちの生活全体を占めているわけではなく、考えを切り替えることができます。しかし、ひどいうつ状態になると、考えることのすべてが「否定的自動思考」になってしまうのです。

　これは、うつ状態による脳内の変化に対応して出てくるもので、これが浮かんで来ること自体を止めるのは容易ではありませんが、自動思考が出てきた時、これが「うつ状態のせいで出てきた『否定的自動思考』だ」と認識して、もっと合理的な考え方で反論することは、練習をすればできるようになります。その方法が認知行動療法なのです。

うつ状態で出てくる「否定的自動思考」には、決まったパターンがあります（表１）。

嫌な考えが出てきた時、その嫌な考えがどのようなパターンに基づいた否定的自動思考かを分析し、合理的な考え方の練習をします。

　例えば、「今日も何も仕事が進まなかった。やっぱり自分はだめな人間だ」と思ったとします。これは「今日も」「何も」の部分は過剰な一般化であり、合理的には、「今日ダメだからといって今までいつもダメだった訳ではない、何もできなかったのではなく、できた仕事の量が少なかっただけで、できた部分もある」と考えることができます。また、「仕事が進まなかった→自分は無能な人間だ」という考え方は、ラベリングにあたります。自分の特徴は仕事が進まないだけではありません。まわりの人に気を使ったり、家族を大切にしたり、良い面もあるはずなのです。仕事ができない部分だけを取り上げて自分がだめな人間と決めつけるのは行き過ぎです。

風邪ひきました。
月曜、火曜と、晩御飯食べたあと、どうしようもなくて
即寝てたんですよね。夜、20時前に。
朝までぐっすり…　というわけにもいかなくて
酷い鼻づまりで何度も目が醒めて。

そんなこんなで日記も2日間書かなかったわけです。

本日ダンナ3時半に早朝出勤、目が覚めた私は頭が痛い。とっても。

その後ゆげさんが「ウンチするの…トイレ」とつぶやいてのそっと起きる。
トイレに連れてくとげりぴー。

親子で風邪ひいてたんですね。
今日は仕事も保育所も休みましたよ。

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薬屋で葛根湯と各種栄養ドリンクを買って来ました。
葛根湯、飲んで2時間で頭痛に効いてきた。
わたしは薬があんまり効かない（肝臓が強いからか？！）ので
漢方は馬鹿にしてたのですが、効いた。
西洋薬で処方されがちなPL顆粒よりよっぽど効いてる気がする。

★参考：妊娠と薬(おくすり110番内)

嘔吐気味で、つわりのことも思い出す。
明日は職場スタッフが少ないので、休むのはよろしく無いんだよ。
わたしもゆげじも、いちはやく治っていただきたい。

つわりの反動がきました。
食欲…　はそれほどでもありませんが
（もともとよく食べる。　量的には非妊娠時とおなじくらい）

過活動ですね。
詳細は控えますがずっと動き回ってます。

あのつわりで気持ちも死んでたのが復活し、復活しすぎたというか。
テンションあがりっぱなし、機嫌良過ぎ。
一日がフルに有効活用できるのはなによりとして、
あとで反動がくるとこわいからねえ。

いい加減にしてそろそろ休みましょう。
なにごともノーマルがよいかと。

しかし、ここまでつわりの祟り。　つわり恐るべし。

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どうしても第2子って考えると、2から「2get」の文字を想像してしまい
頭から離れないので、ここでも2getって書きますしばらく。
2chに毒され杉ですかやはり。

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その2getですがすごくよく動いてますね。
座ってたらよくわかる。　おなかのなかで、まさにピコピコピコピコ…
いったい何してるんだろうなあ。

ゆげ妊娠時代に買った「初めてのたまごクラブ」2001年版。

ゆげ赤ちゃん期が一段落してからしまってあり、
このたびの妊娠を機にまた引っ張り出して読んでいましたが。

捨てました。

理由
＞１．内容は全部読んで、覚えた。
覚えきらないことはネットで探せば事が足りる。
＞２．【つわりのすべて】という項目が激しく嫌になった。
もう目にしたくない。
＞３．【つわり中のお勧め食事】みたいなタイトルのページが
激しくムカついた。（気分不良でなく、感情不良のムカつきですな）
つわり中に、作れるわけがないレシピがたくさん並んでる！

つわりがひどかったので、可哀想に八つ当たりで捨てられるたまごクラブ。

この「初めてのたまごクラブ」だけでなく、
普通の月間のほうのバックナンバーもけっこう置いてます。
でも、こっちも、ゆげ妊娠時代に、
毎日毎日穴が開くほど擦り切れるほど読んだんだよね。
今読んでも、「ああ、ここもここも全部読んだ読んだ」って感じで。

すてたいねえ。

第2子が生まれて、成長していったら、
片っ端から今後使わないであろうベビー用品を捨てていきたいです。
もう今後10年は絶対妊娠しないと決めたので。
（10年後に体と経済状況が許せば3人目以降～　欲しい気もするね）

はっきりいって、ご飯を食べるたびにおなかがどんどん膨れていく、
そんな勢いです。
今日は職場で、「なんか昨日より大きい気がする」と言われました。
昨日も今日もそんなむちゃくちゃ食べてないです…

○今日の晩御飯 ごはん かぶしいたけねぎの味噌汁 大根葉っぱと小松菜とじゃこの炒め物　韓国風味 ひじきとちくわとれんこんの煮物 だいこんとはげ（魚）と白菜の煮物

これで、もし妊娠して無かったら、どうするんだよこの腹って感じ。
職場の制服がすでにきつくなってきた。
白衣だけれどもナースさんみたいにスカートはけないので、
ただただデカサイズになるだけなので（マタニティ白衣パンツ型はない）
まだ、チェンジしたくないんです。

という、母体のくだらない悩みはよそに、
胎動がやっぱり感じられますよ！
かえるがわずかにぺこぺこ動いてるといった感じです。
すてきなことよね。

今日から妊娠5ヶ月に入りました。
【ネ兄】妊娠中期入り！
ちょっとはやいけれども、おなかもけっこう丸くなってきたし、
マタニティパンツデビューしましたよ。デカパン。

久々に見るとやっぱりびっくりするほどでかいね…

寒い季節になってきたので、おなかまで包み込むデカパン、
まあなんか履き心地がいいですね。　冷えはしないぞ～　みたいな。

今回の妊娠については、
腹帯はメンドクサイので省略しようかと思ってるので
（前もつける日もあったがじゃまくさかったのでしないことが多かった…）
とりあえずデカパンで腹を温めることにします。
腹帯がいい加減だったゆえゆげじが逆子だったという説も無きにしも非ずですが、
逆子になってしまったら回りやすいように腹帯はその間とっとくべし、
と、病院で言われてたし実際のところ不明。

さて、つわりで生活リズムが崩壊してましたが、最近まともに戻ってきた。
とりあえず朝食、弁当、晩御飯全部作れるようになった。
台所に立てなかったのが、麦茶が飲めなかったのが、
冷蔵庫の野菜なんか想像もしたくなかったのがうそのよう！
そこらへんのジャンクな食べ物に比べたら自分で作るものがずっとおいしかったり。
吐くかうずくまるか、の生活のとき、
どうやってゆげじを相手してたか思い出そうとしても、思い出せません。
とりあえず「かーちゃん気分悪い…」とソファーの上で言い続けたので
ゆげじも「うーちゃんも気分悪いの。ねんねなの。」と言い出したのを
覚えています。　あとは、ゆげじしょっちゅう泣いてたなあ。
たぶん、最凶つわり中はなにもできてなかったと思うんですね。

最近、体が疲労困憊っぽいです。
つわりのときも休職が明けてから踏ん張って働いたのが
一番の原因のような気がしますが。
つわりが取れてきたというのに、毎日体が重たい。
眠いのに不眠。
アレルギーがひどい。鼻、眼。
（これは、実は、今年秋の花粉は例年の十倍だったのが原因）
足が全体湿疹だらけ。
頭痛。

で、ここに来て、なんか歯周病の予感。
上の歯が浮いた感じがするんですよ…
で、歯周病特有の、非常に表現しにくい（というかしたくない）、
とにかくそういうのが。
誰にも邪魔されたくない、3度のお食事が不味くなるのが一番の打撃。

ご存知の方も多いと思いますが、
歯周病が流産・早産を招くという話がありますね。

細菌が歯茎に感染して慢性的な炎症を起こすのが歯周病ですが、この炎症部分に炎症メディエーターという物質ができてきます。この炎症メディエーターが体内の筋肉を収縮させる物質であるプロラクチンを活性化して増加させるのです。その結果、本来の出産時期ではない時に子宮を収縮させてしまって早産や流産が起こりやすいというわけです。

その他の検索結果Σ(||ﾟДﾟ)ﾋｨｨｨｨ
まあ、この引用文から考えると、歯周病だけに限らず
常時体内で炎症反応が起きてる状態が危険ですね。
酷い虫歯も危険。肺炎も危険。蓄膿（慢性副鼻腔炎）も危険。
胃潰瘍も危険。など。
とにかく妊婦は健康であるのが一番安全と。
(妊婦でなくても健康であるべきですが）

とりあえず、野菜とたんぱく質たくさん摂って抵抗力あげましょうかね。

なんだか湿疹が異様に出来てすんごく痒いです。
ゆげじのスキンケアグッズ、流用しまくり。

今日は何にもせず至って堕落妊婦として過ごしました。
ま、明日から仕事だしええじゃろ。

買い物中に、下腹の中のほうで、カエルが小さく跳ねたような感触が。

まだ15週、2回目といえど胎動にはちょっと早過ぎるから気のせいか、と思いつつ
そうだったらいいよねえ。これが、この先にも、同じ感覚があったら
今日のこれは胎動になるよね、と考えていました。

というわけで、イメージが唐突にカエルだっただけに、
第2子のハンドルネームは「ケロちゃん」とかになるんでしょうか。
（それは、だれにも、わかりません～）

仰向けに寝てると、子宮がぽっこり浮き出ますね。

最近なぜだかよくわからないのですが、慢性的な脚のむくみがすっきりして、
脛骨（下腿の太いほうの骨ね）がわりあいはっきり見えます。
妊娠するとむくみ足になりやすいんですけどね。ホンマは。

最近どうも股関節が痛かったので、発掘あるあるで放送してた（たぶん）の
内転筋エクササイズをしてるんですねー。日月火と、まだ3日目ですが。
それが効いたかな？

しかし、
ゆげじの妊娠のときは夢を喰って雲に乗って毎日妊娠ライフを過ごしていたわけですが、
今回の妊娠に関しては現実に頭からどっぷりつかって妊娠ライフをこなしています。
大体、あのつわりスタートからして厳しい現実が（以下ry

妊婦検診行って来ました。
先生曰く「この先もなんにも無く行きそうだよね～」。順調ってやつです。
BPD（頭殿長）は8.65cm、15w3dの大きさです。ちょっと大き目かしら。
今日から腹部エコーに昇格。
画面にはさっそくガイコツ胎児が写り、説明を待つ暇も無くぴょこぴょこ動き回ってました。
元気で何より！

脳もはっきり写り、特に留意点は無い様子です。
子宮胎盤もきわめて良好だそうな。

あれだけのつわりにもかかわらず、体重が増加傾向。
（吐きつわりも、わけもわからずジュースを飲んだりと食べつわりもあったゆえ）
今回は【体重ふやしまくってみてもおもしろいかも】とか考えていたのですが、
いざ体重を数値化してみてみるとその気は萎え、
今日からご飯は一膳食パンは一枚にし、飲み物はお茶と豆乳にとどめ、
ダンナと暮らし始めて7年間の中で一番自炊がいま楽しいので、
野菜をしこたま食べていこうと心に誓ったのでした。

前回帝王切開だったので、助産院とかは完全除外。（受け入れてくれない）
別の病院が体験したくもなりましたが、
やっぱり前の病院で産もうかなと思う。
というのも、前回麻酔が効き始めるのにえらい時間がかかった（麻酔もたくさん使った）のを
思い出したので。
同じ病院だったらカルテに記録も残ってるだろうけど、
別の病院だとそこらへんが一からやり直しになるので…　それは恐ろしいだろ。

ついでに、子連れ入院ができるのもポイント高くて。
個室代+子どもの料金は食費のみ（朝300、昼夜400）だというので、
まあ10日間～14日間の入院になるが、それくらいなら別にかまわないかと思った。
ゆげじは、わたしと生まれた子どもといっしょに、ダブルベッドの上で寝るのだ。

ダンナの実家に行く予定やゆげじを預ける予定は無いです。遠いからね…
産院までゆげじを連れてきてくれる人も居ないし。
（うちの実家という選択肢はない）

なにはともあれ。

仰向けに寝ていても、子宮がぽっこり膨らんだな～ってかんじ。
順調だろうよ。

つわりはくすぶってますが、食べてごまかしてますねはっきり言って。
食べつわりではないです。
（真の食べつわりの苦しさを経験したからわかった…）
食べるたびに腹がでかくなっていってる感じです。
しかもおなかがすぐすきます。ぐーとか鳴るんですよ。

ちょっと前までは妊婦に対しては
「体重増やすな」としか言われなかったのですが、
最近は「体重は増やしすぎも駄目、増えなさ過ぎも駄目！」って言われるんですよ。
低体重出生児が増えてるからだそうです。（ゆげじも2,690gで、小ぶりといえば小ぶり）
なんちゅーか「生かすな殺すな」と言われてる様な気がするのは被害妄想ですか。藁
今回は、どれだけの食欲がわきどれだけの体重変化が起こるか、
ちょっと自分で自分を実験しつつ見守っていく予定です。
（バカなので、なにかしらこうイベント付けないと
モチベーションがあがらないって訳で）
あと、35週か36週という超ぎりぎりまで仕事してみようかなとか。
どれをとっても胎児そして私が健康であってできる業ですけれども。はい。

つわりはこっぴどい頭痛つわりに移行しつつあります。
これは記憶あるのよ。ゆげじのときもだいぶ悩まされたのよ。
右側だけに偏っているので、体中ゆがんでるんだろうかと。
整体とか行ってみたいんですけどねえ。
頭痛つわりのせいで毎日帰宅後やる気無し。　でも今日はちょっとマシ。

ちょっとずつ、職場のメンバーにおなかが出てきたと指摘されるようになりました。
妊娠してるのを知ってる人はそう見ますが、知らない人から見るとわかりません。
「最近えらい太ったなあ」って思われてるかと。
胴体がえらい厚みのある人、ですよ。

ゆげじ（2歳7ヶ月18日）が最近、ちょっと不思議チック発言。
絵を描いて、と、せがんでくるのは毎日のことで、
そのせがんでくる題材が最近は「とーちゃん、かーちゃん、うーちゃん」
そして「いえ描いて」「チュウチュウ（猫）も描くの！」と発展してたのですが
ここにきて、いきなり「あかちゃん描いて～」と言うようになりました。
2足でしっかり天に向かって立っているゆげじを描き、
その横にせのたかーいもげ夫を描き、
家を描いてその中にわたしことかーちゃんを描いて、
ゆげじよりだいぶちいさい人間も最後に描き加えたら
ゆげじむちゃくちゃ喜んでましたよ。
赤ちゃん云々の話はゆげじにはほとんどしてなかったのですが。
（特に意識付けて話題にするほどでもないと思い）
不思議ですねえ。
まあ、最近しまじろうがやたらビデオの中で妹のハナちゃんを愛でているので、
そこらへんの影響が大方8割はあるような気がします。

さてさて、もう4ヶ月に入りました。
って、こんなこと思ってる間に、
あっちゅーまに臨月になるんだろうね
。
つわりはそのまま完全に治まればいいねえ、と思ってたけどそうもいかなくて
ちょっとゲロゲロしてます。
が、あのつわり中に襲われた末恐ろしい倦怠感がないので、
台所に立ったり弁当を作ったり
家に帰ってから家事をするのも苦じゃなくなった。
やっと家庭機能が取り戻せそうだ。
こんどの日曜日には大掃除でも。

しばらく日記を綴る気が起きなかったんですが。
つわりは、先週の中ごろから（だいぶ収まったかも）と感じられるようになり、
その頃から職場での嘔吐がなくなりました。
職場での嘔吐は、みんな「いまだから言うけど…　ほんとにつらそうだった」と告白してくれましたよ。
気分悪さはあります。胃が相変わらず不調。
吐きつわりとしても食べつわりとしても収まってきた感じです。
やっとノーマルな食生活に戻れそう。
倦怠感、疲労感もマシになってきて、昨日土曜日、実に1ヵ月半ぶりに
朝昼晩3食作ることが出来ました。
かつ、洗濯機を回し、乾燥機を回し、（まだ干す気力が薄い）
食洗機を回すこともできた（これもまた手で洗う気力が薄い）
家事は6割復帰ってとこですかね。
残りはすさまじくホコリチリのたまった部屋、というか家中の大掃除。
洗濯物をたたむ。　シャワーでなく風呂に入る。　etc…

一日何回も吐いてたのに、体重は増える一方でかなりうれしくないですが。
腹は　・子宮そのものが大きくなったようだ　・そして、脂肪もめっぽうついたようだ
ってな具合で、かなり妊婦らしくなってしまいました。　3ヶ月末なのに。
知らない方が見ると「かなりおなかのでたおデブさん」って感じです。　orz
マタニティのズボンが楽ですよ、はい。
…さっさと生んでせっせと母乳与えて夜泣きにも耐えて家事労働に身をやつし
痩せていきたいものですな。

ゆげじのときって、日に日に変化する体がいろんな角度から面白くて、
今振り返れば、妊婦っていう免罪符にものっかってて、
マタニティな自分好き好き！って感じだったのですが、
今回は2回目で経過が全部わかってしまってて、それをひたすら辿る作業なので
すごくつまらないです。しかもゆげのときより太る勢いが強く、ウチュ。
かといってゆげのときになかった非常事態（中毒症とか切迫とか）はもちろん勘弁よ。

オリモノがふえた。
あと腋の下も少し気になる。
寒くなってきたが汗をかく。

鬱は進行形であり今後の将来展望の再考とかしてるわけですが
なにぶん鬱中の思考パターンでしか無いが故、また考え直さなければいけないでしょう。

つわりで家事がむちゃくちゃな上
ダンナは仕事がかわいそうなくらい忙しく、毎晩日付が変わってからの帰宅だったり
帰れない日もあるわけで、
家の中ぐちゃんぐちゃんです。
別に死ぬわけじゃないからいいけどな。

頭殿長31.7mm　10w3dの大きさ。
超音波写真では手や足がくまのぬいぐるみっぽく見えてきた。
子宮口もしっかり閉じており、まったく問題なし。
子宮底長はちなみに6cm！かろうじて計ったという感じで。

つわりは午前と夜がつらい。
容易に嘔吐モードになり、職場でも止まらなくてトイレから出られなかったり。
先日お風呂で吐いてしまったのはなんとも切なかった…
初めの頃はゆげじトイレの向こうで「かーちゃん、じょーぶ？（大丈夫？）」と
心配してくれていたが、
最近は「かーちゃん、きったな～！！」と言ってくる。ヒドイ…

つわり生活も1ヶ月過ぎた。
一番ひどいときは過ぎたのだが、まだ治らなくて、
精神的にも消耗してきたのか、あれだけ寛解宣言した鬱が容易にやってきた。
（再発するから、完治とは言わずに寛解って言うんだ。）
「ユウウツ」なんじゃなくて、「鬱」です。
コレコレ云々が憂鬱でいらいらする、悲しい、とかそんなんじゃなくて、
（仕事のことでもめた件は非常に憂鬱だが）
もうね、これはね、自己の存在が非常に揺らぎ怪しくなってきちゃうんですね。
感情の障害でね。理性をもってコントロールすべくとあえぐんですがね。
それすら危うくなってきてピンチみたいな。

ゆげじも次の子も、（病的な）鬱を知らない人生でありますように。

最強ゲロ吐きモード突入。しかも下痢…
職場でもゲロが止まらなくなりトイレ篭り。
心配してくれたスタッフ、「なんかあったらナースコール押してね！」と。

で、朦朧としていたのですが一日中、
そしたら鍵付キーケースなくしちゃったわけですよ、奥さん。　出先で紛失。
ヴィトンのキーケースですよ。
もげじだって多少はブランド物持ってたりするわけですよ。
しかもダンナからプレゼントされた大切に使っていた一品。
家の鍵のみならず、職場のロッカーの鍵付き！

超ブルーですがな。

落としたのにすぐに気づいて探し回ったけれど行方知れず。
サービスコーナーにも行ったけど拾って届けてくれる良心的な人無し。
家に入れず鍵110番呼んで8,400円の出費。
キーケース代も2万くらいか。
職場の鍵なくしたこと届け出るのかー？（そりゃそうだ）　また部長に睨まれるぅ…

ぐぅ。

朦朧妊婦は家でおとなしく寝とけってこった。

涙。

疲れが出たのかなんなのかつわりがまた悪化の一日。
胃液が黄色いぜ！
モニターも携帯画面も見るのつらいのでメールも返信できずたまる一方。
仕事するのもほんと息絶えだえっっつーか。

今回やっぱり乳がでかくなるのが早いので、
先週あたりからマタニティブラもう着けてます。
はんぱ巨乳はますますデブに見えるのだが。

しかしつわりっていうものはやっぱり理不尽です。　全然許せません。
ゆげの時は快適マタニティライフだったので「3人でも4人でもOK！」と思ってましたが
もう今回で懲りた。　妊娠はこれで最後にします。
辛抱弱いもので。
出産終わったらリング入れよう…

仕事できるようになって一段落。
合間合間にゲロゲロ吐きつつですが。　胃液、痛いって。
まだ8週なのに、じわじわおなか大きくなってきてるんだよな～。
普段ジーンズばかりはいてるので、よくわかります。
今回胸が大きくなるのもかなり早く、（ブラによってはもう小さくて着けられない）
おなかもなんだか大きくなりそうな気がします。　やっぱりもげ夫似の巨大児が…。

先週の木曜は健康診断なんぞしてたのですが、
体脂肪率、去年の22%からいっきに3%も跳ね上がり25%です。
うへー。　
今回のつわりは、食べたいもの食べれるもの毎日毎日ころころ変わる上
いままで飲まなかったジュースがやたら欲しいものだからこんな結果かも。
納豆キャベツ（←一応レシピ名…）だけ食べてたら満足だった
ゆげつわりが懐かしいねえ

午前中診察＆職場へ顔出し。　嘔吐は数回。　
昨日あたりから、食べるよりまだ食べないほうが吐き気が少ないが。
食べ物選ばなきゃ。
あしたから仕事復帰。
診察では超音波にて胎児頭殿長1.6cm、8w4dの大きさ。至って順調。
子宮口、卵巣、その他まったく問題なく、検診は次は1ヵ月後でいいねーってDrも言ったが
漢方の処方が2週間分だったので、次回の検診は2週後10w0dにて。

職場で上司と勤怠について話し合い。
つわり休業って制度は無いしね。。。迷惑かけてるのは百も承知、
でもここでやめたらさきにつながらないんです！！

いきなりの妊娠悪阻による休業は大きな爪痕を残した。

しょうがない。　ゆげじ出産の産休＆生後9ヶ月までの育休後、
流産を機にその後体調不良でぶっ倒れた期間もあったしね。
問題はわたしにも大有り大アリアリ。

ここでがんばらないと。2週間前よりはめまいがよくなってるし。
話し合ってるときはトイレにも行かずに済んだし。
一日中気を張ってたら、仕事できるはず。
がんばらなきゃ。

めまいが軽くなったので、ネットができる。
気分転換かねていろいろ検索。
途中、友達ともメッセ。気分が晴れる。
しかし朝から晩まで8回くらい食べては嘔吐。夜も気分が悪くて頻回に目が覚める。

吐かなかった一日。　これで、仕事復帰の目処が立つというもの。
しかし、ゆげ運動会に行ってて、いつもの吐く最中より気分悪かったなあ（汗）

やっぱりなにかと糖分入り飲料が欲しくなるようです。
空腹が一番つらい。　っていうか、どっか理性のたがが外れてて
とにかくそういうジュース類欲してて。　くそー、太るよな。
ウーロン茶、緑茶も飲めるようになったよ。　家で作る麦茶はまだだめ。
今日の昼はお弁当屋さんに行ったのですが、無性に焼肉弁当がうまそうに見えて
買って食べたよ。　なんて衝動的。　
そして当たり前だが胃がつらかった…　晩御飯食べずに済みそうだ…

普段は、肉は豚肉オンリーで肉よりもどっちかというと魚系が好き、揚げ物嫌い、
野菜豆腐納豆は大量に摂取、
おやつも食べない、ジュースも飲まずお茶があればよい人だったんですが
どうも今回のつわり偏食はいままでの食生活をくつがえすかのような感じ。
空腹でつわりがひどくなると、頭に思い浮かぶのがジュース。
今日はなぜか焼肉弁当に惹かれてしまったし。
納豆や豆腐、野菜類は匂いがいやで調理できないんだよね…　あと野菜は胃が拒否する。

しかし起き上がれなかった日のことを考えれば元気になったもんです。
そう考えると精神的にもがんばれるという気力が出るもんだ。
仕事もずっと休んでるわけにもいかないしノウ。

夜に追記。

結局一日中吐いていた。食べたり吐いたり。
お風呂に入って洗面所の鏡で自分をしげしげ眺める。胸がすごい大きくなった…
夕食後吐いたのを最後にすこし楽になってきたので、
ぐずぐずするゆげを連れて夜の散歩したり。　洗濯洗い物片付けたり。
スイカってだいじょうぶかなーと思って食べたら
大丈夫だったけどもアレルギーを示してしまったのはショック。

今日なんでたくさん吐いたかな～と考えてたけど、
つわりのツボに貼ってたエレキバン、かぶれたからはずしたのも一因かも。

あんまり日記に書きたくないとも思ったけど、つわりのもひとつの一因として、愚痴を。
つわりがひどくなってから、ダンナとどうもかみ合わない。
ダンナはいますごく仕事が忙しい。　で、家に帰ると、晩御飯がない。
ついでに家もかなり散らかっていたりする。　で、その中に埋もれて私が死んでたり。
洗い物が途中で残ってたり。
こんな毎日なので、すごくストレスがたまってるらしい。
その気持ちはわかる。わたしがダンナの立場だったらすごくいやだと思う。
仕事で疲れる、家でも疲れる。
でも、いま、「こんな家に居ると病気になる」なんていわれたくないわけですよ。
そんなこと言われたって、今がんばるのは限界があるんだもの。
また、マンション買うときに二人で「これからは節約がんばろうねえ」と言ってたけど
いま食事つくれなかったりと食費が急増してるのを責められたりしても
いま【共働きでお金を貯める本】を俺探してくる、と言われても
ぜんぶわかっててできない私には負担になるんだよー。

ダンナと和解しないと、（というか妥協点を見つけないと）、よけいつらい日々。
わたしが居ることでダンナの負担になってるので、
わたしはどっかに雲隠れでもして静かに横になっていたいのだが、
かといって、行く当ても無く。

まだ昼過ぎだけど今日の記録。

朝はリッツを食べる。
アメリカではつわりの際　クラッカーと炭酸水　ってのが薦められるらしいけど
炭酸は吐いちゃったのでだめだけど、　クラッカーはビンゴ！　おいしく食べられる。
果物やヨーグルトを食べた後みたいな苦しみが無くて、よい。
ゆげじとふたりでもさもさ食べた。　
ゆげじ、「かーちゃん、おいしいね~♪」と小首をかしげながらにっこり。
（ゆげじはたいていのものを、「おいしいね~♪」と言いほんとに幸せそうに食べます）
横にいつのまにか居たチュウチュウにもゆげじ一枚おすそわけして、
「チュウチュウあっくんしてるよ！　ねえ、チュウチュウ、おいしい？　どうじょ！」と。
みんなでもさもさと食べたのでより美味しく食べられた。

その後ゆげじを保育園に送ったが、そのころから怪しい雲行き。
歩いてるだけで吐きかける。　公共の道路で吐くわけにはいかないので家までがんばる。
酔っ払いがはきそうな音を立てて咳き込んでしまったとき、後ろに二人人が居た…
恥ずかしい。
家に帰ってから、居間とトイレを往復。
胃液もたくさん吐いてしまい、のどがやられてイガイガイタイイタイ。
次は胃が空っぽになってしまい、再び異様な吐き気、カラ嘔吐。
くそー、普通の吐き気なら吐いたら楽になるんだが、
つわりの吐き気は吐けば吐くほどよけい吐き気がするなんて、やっぱり理不尽だ！！！（怒）
空腹吐き気がおそろしいので、自販機にジュースを買いに行く。
最近だいじょうぶになったものにミルクティーが。

でもつわりにも多少の変化が。
ぐるぐるめまい、ふわふわめまい、
とにかくめまい達は気がついたらひどいときの半分くらいに治まってる気がする。
あと手足の異常な痺れとか、重だるさもちょっとまし。
いまは消化器系症状（胃痛悪心吐き気嘔吐）がメインだ。
常時気分が悪いからどうしても頭痛肩こりは治らないけどね…。
あと、いっぱんに見られる便秘が無いのもありがたいなあと思う。

あしたはゆげじの運動会なんだよね。
今日も午前中かなり雨が降った。　予報では明日も雨が降りそう…
いまからてるてるぼうずを作ろう。　
（明日の運動会が延期になったら、もげ夫がみにこれないんだよ）
ビデオやカメラの準備もしなくちゃ。
家でもちょくちょく見せてくれてる、トンボの体操とかいろいろ見れるんだよね（予定）
明日は天気になりますように！！

つわり初めの頃、100%ジュースやグレープフルーツなどの果物、ヨーグルトを食べてたが
それらはもうどーもだめ。
胃が直にやられて、あとでひどい嘔吐に見舞われる。
果物系は特に強い嘔吐がくる。　なんか、あの酸が胃を刺激するみたいなんだよ。
ヨーグルトは食べてるときはいいんだけど吐いちゃうと悲惨だし…

パンは食べやすいけど、けっこう吐いてしまう。
ごはんはわりあい美味しく食べられる。でも、食べてる最中胃がつらい。
でもあとであまり吐くことがない。

意外と食べられるもの
エビフライ食べられた。　ハンバーグも食べられた。（ハンバーガーだと吐く）
外食だと、気が張ってる分もあるし、朝昼に比べると夜はだいぶ調子がいいから
夜の外食だとけっこう食べられるし、帰ってからもあまり吐かない。

けっこう妊娠関連本では、果物なんかを勧めてるんだけどね。
今はだめだめ。　嘔吐誘発になるのがこわいし、胃が痛くなるし、吐いても痛いし。
案外たんぱく質系、油系（適度のね）　が、　食べてる最中はしんどいんだけど
いったん胃の中に入ると、胃痛にならないので助かる。

たぶん自分の想像の範囲だけど、　胃酸がたくさん出てるんではないかと。
だから空腹時つらくて、胃液を吐いてしまうんだ。
で、胃酸がたくさん出てるから、食べつわりになっちゃったり、
ある程度こってりしたものの方が結果的に吐かなかったり。

しかしややこしいなー。

あと、わたしが食事を作れなくなったので
（流しで吐いてしまって以来、恐怖　　台所冷蔵庫のにおい、すべてアウト）
外食やらコンビニやら増えてしまい、それをダンナに夜指摘された。　食費の急増。
ううう。
つわりの今だけは勘弁してくれ…。　
自分自身、それはかなりつらく感じてるんだから…。

あと229日ってのは、予定日まで229日なんです。
つわり体験談に【分娩台の上までつわりが続きました…】ってのを読むと
大変恐ろしい気持ちになります。
ゆげじ妊娠時は9週ごろに「かなりつわりおさまった」と書いてあるので
あと2週後には、もうちょっと楽になってるといいのですが。

この2日ほどは大嘔吐が一日2回、小嘔吐が数回ってかんじ。
悪心はほぼ一日中。
胃から気持ち悪いというより、頭の中から気持ち悪くていやはや。

わたしが家事が出来ない、だんなは仕事がべらぼうに忙しく
毎日日付変わってから帰ってたり休日出勤だったりで
もう家の中、家の外より汚い。　汚い家の中を見てるとさらに気が滅入るってば。

そうそう、ゆげじの時には胸があんまり敏感じゃなかったんですが、
今回は痛いくらい敏感なんですよー。　やっぱホルモン多いんだろね。

今日も相変わらずすんげー悪心。でもほんの少しずつだけど、ましになってきてるような。
台所に行けるようになったからね。

毎日何を食べていいものやら、と、あれこれ模索。
もうコンビニフードは体が嫌がっている。　舌がぴりぴりする。
100%ジュースも先週でもうイヤになった。　糖分がウザい。
グレープフルーツは昨日食べた後に大嘔吐のトリガーになってしまいこわくて食べられない。
食事ジプシー。
昼、ご飯と味噌汁とおかずをそろえる（無論、買ってきたもの）が、ものすごく気分悪い。
夜は外食した。　白ご飯とトン汁、うまく胃の中に入った。

起き上がれる時間が長くなってきたので、
つわりに効くツボを必死に探す。　
ゆげじの逆子直しに使ったお灸などなどがまだ残っていたので、
それを引っ張り出してきて、家中煙たくなるまでもくもく。
煙のにおいが気持ち悪い…。
ゆげじは「かーしゃん、あちゅい？？」と必死に心配して聞いていた。

今回吐きつわりだったり食べつわりだったりで、
ずっと食べ吐きに悩まされているのだが、
これは昔摂食障害だったことが輪廻が回って今その罪業に苦しめられてるような
そんな気がしてしまうよ。
昔もそれはそれでとっても苦しかったのだけれど、今のつわりの方が
諸症状重なって現れるのでとってもつらい。

美味しいものをほんとに美味しく食べられるようになりたいよう。

先週の最悪時のピークよりは幾分かましだと思うが、
相変わらずしんどい。吐きつわりと食べつわりが五分五分。
悪心（強烈な吐き気）は常時。頭痛、めまい、関節痛、寒気、下痢。
空腹時の異様な気分悪さ。
先週は横たわるしかできなかったうえ、横たわってても
もう死んでしまいたいくらいしんどかったが
今週に入り座っていられるようになったのでまし。
座れるようになったのはめまいの程度が最悪を脱したのだと思う。
あと、先週は異様な口臭がかなり強かったのだが、今週はだいぶ良くなっている。
電解質や、内臓の調子が良くなってきたのだと思われ。

ぼんやりしてて、何気なく気が向いたのでひさびさに体温を測ると、
（つわりがしんどすぎて基礎体温はとっくに放棄していた）
38.2度。　そりゃ寒気がしたり関節が痛いわけですよ。
妊娠中いくら体温があがるっていったってこりゃ高いよ。
調べたら体温が上昇ってのもつわりの一症状ってのはたしかだった。
とにかく、なんか、からだにたぶん妊娠関係のホルモンが出すぎてるんだよ、絶対。
初期から下腹がぽかぽかしててよかったね～♪と思ってたけど、
それもしっかりホルモンが出てたからだろうな。

ゆげじもしっかり妊娠してて生命力が強い子だなあと思ってたけど、
つわりは軽かった。
次の子供は、【もっと生命力が強い】んだろうか。いったいどんなんだ。
アレルギーとかに強かったらいいのだが。ゆげじはアトピーだからね。
ダンナに似て、4,000gあるでっかい男児に育つのかもしれない。
ゆげじは2,690gと小ぶりだった。もっとも、37週産まれってのもあるけど。

つわりは病気じゃない、って言われるが、　
たしかに妊娠が終われば治ってしまうものだが、
やっぱりこんなん病気の一種だよ。つらすぎる。
仕事も家事もなんにもできない。　寝たきり、ゲロまみれ。
なんとも不条理な症状だよ。
わたしは超現実主義者かつ自己中なので、
「おなかの中のかわいいエンジェルのために…」っていう想像で
自分をごまかしたりはできないね。

昼の嘔吐がいちばんひどかった。
トイレに間に合わないかと思ったほど。
胃がひっくり返ってものすごく痛かった。　
そのあと1時間ぐらい、嘔吐が止まらなくなる。

つわり生活で気づいたが、今、これだけつらいけど「たべづわり」。
食べるのが楽しいんじゃなくて
空腹のときのつわりが一番最悪でそれから逃げるために食べてるってかんじで。
冷蔵庫、台所に近づけない（近づいたら吐く）のでコンビニの友達。
食費がえらいこっちゃ。
飲み物も普段飲まない100%ジュースとかだし。
妊娠中毒症になりそうな食事だよ。
ゆげじのときは体重6キロ増で済んだけど今度はものすごく増えそうな気がする。
あー、しかし、毎日日に日に弱っていくよ。
保育所の送迎も、コンビニにいくのも吐きそうになりながら目を回しながら行ってる。
そのうちいけなくなるんじゃなかろうか。
一日2分くらいのこの日記書くのも限界かも。

昨日、

＞這ってでも倒れてでも仕事行きます。

休業宣告ついでに「超音波みておくよ！」とドクター。
で、内診台に乗ったわけですが、
内診台の動きで酔って台の上でうえっぷとゲロ吐き寸前です（寸止め）。
あれで酔ったのは初めてだよ。

で、ちゃんとオコサマ育ってました。
写真では卵黄嚢がまるくはっきり写ってるけど、その右上に胎芽もあったよ。
心拍も始まっていてモニターの中でちかちかちかちか光ってました。
っていうかもげじの子宮の中でちかちかしてるんだよね。

心拍確認できた、ああ、また一段階クリアしたなって感じ。
ほっとするけど、ほっとしてもつわりが軽くなるわけでなく。
こればっかりはどうしようもないというのもわかっているが、
仕事ほっぽり出して休業ってことになり、なんともいかんともし難い。
ここまでつわりがひどくなるとは思っておらず、妊娠スケジュールすでに大誤算。
いやはやまったく。

朝から相当な嘔気とめまいと全身の苦痛（なんというかあちこちが苦しい）。
胃痛と頭痛とものすごい肩凝り。
起き上がれず泣く泣く仕事休むことに。
ずっと寝てて、朝の用意は全部ダンナがやってくれた。ゆげのことも。
まだ5週、明日でやっと6週なのにこの先どうなるんだろう。
寝てばっかりのせいか体のあちこちが浮腫んでいます。
身が持たないというより精神的にもたないよ。
しかし有給も残り少ない。（昨年暮れ～今年はじめの体調不良で、だいぶ使った）
明日からは這ってでも倒れてでも仕事行きます。

出勤、勤務の間に婦人科に受診。
点滴を打つことに。
点滴終了後仕事に戻るが、午前中、さらに気分が悪くなり数回トイレへ。
えづくがあまり吐けない。でも気分悪い。カラ嘔吐、めまいがすごい。
昼休み、我が部署の部長に報告。あまり話したことないので緊張したけど、
「おめでとう」と。　報告できてよかった。
午後は点滴が聞いたのか、吐き気が少しマシになり、昼食のうどんをもどすこともなく、
昨日みたいに早退せず働けた。
が、帰宅後なにもできず、寝たきり。
よなかもめまいと胃痛と体中の違和感でなんども目が覚める。
ちょこちょこと食べれるので体重はそんなに減ってないけど、
からだがつらすぎて死にそうです。
仕事のことで悩みぐるぐる。リストラされたらどうしようとかね。

今日もひどい悪心から目覚める。吐き気ひどい。胃が空っぽなのでまだ吐けない。
お弁当作らなきゃ…　と思うが台所に行くことを考えるだけでカラ嘔吐。
弁当作り諦める。　寝ても起きても世界が超高速で回転している。
どうにか起床の勢いで洗濯機をまわしに行く。　洗濯物の匂いでさらに気分が悪くなる。

ゆげじにミルクは用意完了。
しかし、朝食の準備が出来ない。　ゆげじの分はダンナに準備してもらう。
自分は自販機にいってジュースを購入。
昨日ダンナ実家で野菜ジュースにもアレルギー反応を出してしまい、
（もともと、生りんごと生ももにアレルギーがあるが、それがさらに過敏になったよう）
アレルギーの出なさそうな、無果汁の炭酸飲料。
ちょびちょび飲む。
ゆげじが横から「かーちゃん、おいしい？」とにこにこして聞いてくるので、
うん、おいしいよ。と私は答え、その後ちょっとだけ分けてあげたところ、
ゆげじ初炭酸に目を白黒。舌がびりびりして、びっくりしたようだ。
いたかった？と聞くと、「いたいよー。」と答え。でも「おいしい～♪」と。
もっといる？と言ったが「いや～ん」と逃げていってしまった。

そうこうしているうちにも、時間がすぎゆくほど気分が悪い。
一秒一秒重ねるごとに調子が悪くなっていくようだ。
が、【仕事に行ってる間はだいじょうぶでした】とのつわりの体験談も耳にしたことが。
それを望みに、仕事への希望をつないで、出勤。

8:20ごろ職場到着。
朝礼～デスクワークなど。　気が張ってるのか、家よりだいぶましだな、と安堵。
それから、車に乗る用事。
はじめのうちは全然平気だと感じていたが、時間が過ぎるごとに調子最悪。
頭は高熱時のようにボーっとし、
手足がしびれ、悪心最強。　車中で吐くんじゃないかと思った。
仕事なのでまだ皆様には笑顔で応対可能。
10:00～　本業務スタート。　
4回ほど強い吐き気に見舞われ、トイレダッシュ。嘔吐。
座っていると世界が回るように感じ、立ってうろうろしていた。
10:30～　
調子が悪いと訴えている患者さん以上にたぶん自分の調子が悪かっただろうと思う。
持ち上げたり立ち上がったりベッドに乗ったり座ったりすることがあるのだが、
とにかく自分の頭位が変わると地面が揺れ世界が回り、猛烈に吐き気がする。
【やばい…】
しゃべっても吐きそうなので最低限しか話をすることができない。
すわろうが立とうがついていこうがなにをしてても、自分からバランスを崩しそうで
なんだか他の方をも危険に晒す恐怖を感じる。
手足がしびれて力がでない。
仕事たくさん残したら、同僚に全部負担がかかる。
でも、もう限界。
午後有給を使い、家に帰ることにする…

あまりのつらさに、更衣室で体育すわりでしばしうずくまって、動けず。

その後車を運転して帰宅。

食材はアウトだが、加工したものならまだ食べられると思いコンビニへ。
なぜかラーメンに手が伸びる。

あまりのつわりのひどさに不安が募り、検索。
若葉マーク倶楽部つわり専門サイト。
ただし。モニターをみているだけでもつらく、本日はほとんど閲覧せず。
しかしつらい。　胞状奇胎の際つわりがつらいというのは前から知っている。
そうでなければいいのだが…　とさらにブルー。

そうこうしてるうちに、自分でつくった麦茶、自分で入れたお茶に嫌悪感。
しょうがないのでコンビニでウーロン茶購入。
しかし、少しずつ飲んでいるだけなのに強烈に気持ち悪い。

ゆげじの時も多少なりとつわりはあったのだが、
全然こんなんじゃなかった。　しんどかったけど、まだどうにかなった。
水をちょっと飲んで気分悪いなんて、感じてなかったもの。
今回は今の時点で前より一万倍くらいつらいと感じる。
なんでこんなに差が出るんだろう。
家のことはまだどうにかなる。　食べ物は出来合いを買いに行けばいい。
洗濯は洗濯機がやってくれる。　掃除機はかけなくても死ぬことは無い。
ゆげじも昼間は保育所だ。　夜も座ってごろりと横になって面倒見ることはできる。
しかし、仕事は代わりがいない。　職場のスタッフに迷惑をかけるのが非常につらい。
働けないのが情けなくて涙が出てくる。

明日はとりあえず朝一で主治医に相談しようとは思う…　が、改善策はあるのだろうか。
兎にも角にも、まず、子供が正常に育っていればそれでいいのだが。

*
子沢山願望があるのだけれど、
今日は、「もうこんなにつわりがきついのなら、今回の妊娠を最後にしたい…」と思ってしまった。
そう考えた自分自身にびっくり。　でも限界。

朝気分が悪くて目覚め、そしてトイレダッシュ。
そして布団に戻り即ダウン、それを何度か繰り返す。

吐き気、それよりさらにひどい、回転性のめまい。極悪。
なんというか、ジェットコースターに10回くらい無理やり乗った後のような。

まだ食欲はどうにかあるからいい…
といっても、台所の生臭さがアウト。洗い物をしようとするだけで死にそう。
そのうち台所見るのもイヤになる。
どうにかゆげじとわたしにパンを準備。

一日研修がある予定だったが、つわりのひどさと
月曜からの仕事に備え、今日は無理をしないことに。
来年か、下手すりゃ再来年の同内容の研修を受けることにして、今年はお休み。

私が不在の間、ダンナとゆげじの二人がダンナ実家に戻る予定だったが、
私もそこへ混ぜてもらうことに。
ダンナ実家では、ご飯をご馳走になり、
（作ってもらったものはいつもよりも量が少ないながら食べられる）
その上ずっと寝させてもらう。　お義母さんに感謝。
途中時折起きることは可能。　
ゆげじの運動会の旗（色画用紙に、なんでも好きなものを描く）の提出日が明日。
クレヨンにてゆげじメインでお絵かき。　
ゆげじ、いろいろ意味を持って描いてたようだ。
で、その間も座ってるだけなのにずーーーっと世界がぐわんぐわん回っている。
夜もしばらくソファーにて沈没。

3人で自宅へ戻り、即ダウン。
洗濯機を回さなきゃ…　と思いつつ、起き上がれない。
明日の仕事はなにがあっても行くぞ！と思いつつ、不安のままいつのまにか寝る。

つわりに日常生活が侵食されていくのがわかる。

はっきり、つわる。
え、昨日とこんなにもちがうもんかい！と、びっくりしつつ
吐きはしないけどオエオエなるし、胃は痛いし、なによりとにかくひどい船酔い。
悪質なウイルス性の胃腸炎系風邪、って感じとも言えるなあ。
おかいもの出掛けたけども、食料品、なにを買ったらいいか今ひとつぴんとこない。
（っていうか野菜が本日べらぼうに高かったんですが。
きゅうり一本148円、にら4本で150円、ほうれん草一把298円etc...）
肉みてたらまたくるくる吐き気がしてくるしなあ。

帰ってからは起きてるのもしんどいので、ぐったり毛布にくるまって横になる。
ゆげじが「かーちゃん、ねちゅ~？」と寄って来て、
ヒエピタ（と彼女が見立てたもの）をオデコに貼ってくれおまけによしよししてくれたよ。

テレビでなんともタイムリーに、つわりのツボが流れる。
手首から指3本分下、2本の腱の間を押すといいらしい。

*
夜もずーーっとぐったり、起き上がれず。
明日の研修会は、パスしたほうが無難だなあ…
でないと、月～土のフル出勤乗り切れないもんねえ。

今、【殻の薄い生卵】をお腹に抱えてそれを壊さないように気をつけないと、
っていうのが客観的にみた私かと思ったり。
仕事をしているからじっと座って卵を温めるわけにはいかないのだ。
歩き回って階段を日に何回も上り下りして人を抱えたりetc…と
動き回りながらしかし卵が割れないように気をつけている感じ。

みょーだった体調、めまい云々はそのまんま継続して日に日に強くなってるので、
やっぱりつわりだと確定～。
たちくらみ、ぐるぐるめまい、ふわふわめまい、すんごい困る。
今回はゆげじのときよりも吐き気が強いようにも感じるなあ。
職場ではごく一部の人しか知らないけど、
このまんまこれで耐えるのはつらいものがあり、来週早々にはカミングアウトしたいよ…
と思ったりもするのだが、
カミングアウトしたところで、ほかの人に仕事を任せたり甘えたりするか？っていうもんじゃないから。
つわりは我慢するしかしょうがなかろう。

しかし回転寿司にいって回転するすしを見てたら自分の頭の中も回転しっぱなしになった、
うーん、面白くないシャレだけどシャレにもなんないよー。

車に乗りながらぼーっと妊娠感覚に身をゆだねてたら、
ゆげじ妊娠中の妊娠感覚が初期～臨月、の頃までが急に全部フラッシュバックして思いだされた。
うわ、とっても懐かしい！
そういった思い出は全部【わたしとゆげじ】っていう思い出カテゴリの一部で。
うん、いつまでも絶対忘れたくない、なによりも大切な素敵な思い出。

*
ダンナが休みだったんだけど、実家にも電話したそうな。
お義母さん、さらりと「あら、おめでとう～」って言ってくれたんだって。

*
昼休み、スケジュール表をひたすら眺めるが、どうとも予定を動かせずため息。
なんと次の日曜～土曜まで、休もうにも休めないのだ。
日：一日研修（1時間半の講義×3回＋α）
月～土：フルタイム6連勤
実質7連勤じゃん…　ヽ(´Д`；)ﾉ

ゆげじのことは家で多少放って置いたり寝転がって絵本読んだりして誤魔化せるけど
しごとのことは放置も出来なければ寝転がって休む間もないし誤魔化すなんてとんでもないぞ。

ぶーーーーー。
と、行き場の無い文句をいってもしょうがないので、
からだに気をつけてがんばろうっと。
病院、っちゅーのは妊婦が比較的多い職場で（女性が多いからね）
しかしみんながんばって働いてるもんで。　しんどいのは自分だけじゃない。

*
次回の診察は23日（木）7w0dに行く予定だったけど、祝日じゃん！とふと気づく。
21日（火）6w5dで行くことになるかな。心拍はまだみえないだろうね。
大きくなってるといいんですが。

*
追記：
めっちゃ頻尿！妊娠前の2.5倍くらいトイレに行く回数が多い！
妊娠初期は子宮がめきめき大きくなるから、なにかと膀胱が敏感になるんだって。
そういえば、妊娠後期にくしゃみをすると尿漏れの憂き目に会うよな。
ダンナに「じょろりのもげじ～」と笑われたことを思い出すよ。

（今日の第2子超音波写真）

今日、仕事の合間に、職場にて診察を受ける。
不妊相談で見てもらっていた女の先生のところ。
前回の時は高温期途中だったので、妊娠してたらそのときに、
してなかったら漢方薬が切れたときに来てね、といわれてました。
さて診察室に入り、どきどきしつつ、先生に話す。
「陽性出ました～。」基礎体温表と判定スティックを見せて。
先生、めっちゃにこにことしてくれた！そして看護師さんも、「すご～い！」
先生は、妊娠してなかったら来週以降に受診にくるはずだから、
もしかしたら私が妊娠してるんじゃないか、とちょっと予想してたらしいです。
さすが！　産婦人科医だけあって鋭い。

今日で高温期が21日目です、と話すと、
「ああ、そしたら5週0日になるね！予定日は…（なにかダイヤル式の専用器具で算定）
5月12日だよ。」と先生。
基礎体温表でもげじが読んだとおりの日数を先生も排卵日として決めたので、
もげじが先日スクリプトで出したとおりの予定日：5月12日となる。

そして先生「はやく超音波で見てみようよ」
もげじ少しどきどきするが、いい期待をすることにして、
さっさと脱いで内診台にあがり、さて、経膣超音波エコー。
どきどきどきどきどきどきどきどき。
「あー、これはもうばっちりやん！見て見て！」と先生、
そしてカーテンめくって私にも画面を見せてくれる。
おおお、ゆげじの時にばっちり覚えた超音波写真の見方。
ゆげの時みたいに、子宮の中に、まあるい胎嚢がうつってる！
懐かしい感覚がよみがえる。
胎嚢の周りの、ホワイトリングって呼ばれるリング状の組織も、うっすら確認できる。
あー、よかった。　ちゃんと子宮の中に着床してたね。
しかも、前回は見れなかった、まあるいきれいな胎嚢だあ。

診察室に戻り、よかったねー、すごいねえと3人で和気藹々とする。
前の流産と今回の妊娠の因果関係は考えなくて良いとのこと。
そしてもし今回の妊娠中出血があったらすぐに来てねと。
あと、おりものが急に増えるのも、流産の兆候らしい。初めて聞いた。
前回の流産のときは、妊娠と同時にひどいカンジダ膣炎に罹っていたので、
おりものの様子は判別しにくかった。
次の診察の話になり、次回は2週後の9/23（木）：7w0dにて。
先生によれば7週はじめでも、超音波エコーの機械の性能によったら
心拍確認ができるかもしれないとのこと。

うーん、胎児ちゃん、元気ですくすく大きくなってね。
もげじはぬくぬくとおなかをあたためておくからね。

*
つわりは日々少しずつ感じられる。
地面が絶えずふわふわと動いているようなめまいと、たちくらみ、
それとちょっと胃がむかむかして、えづくことがある。
とっても気分が昂揚しているので、そういう症状はあまり気にならないけどね。
でも、今日は午後たちくらみで目の前が真っ白になってしまった。
倒れたりしないように気をつけないと。

*
体重計、しばらくのっていなかったので、
本日の体重を、母子手帳に書く【妊娠前の体重】と決める。
そして、家に帰り、PC内に「第2子妊娠ファイル」というフォルダを作り。
超音波写真のファイル、
エクセルで作った体重管理シート（毎週0d測定予定）、諸費用シートなどなど作成。
ゆげのときは摂食障害さなかの妊娠だったけど、今回はちがうよ。
いまもげじにはいろいろ思うところがあって、もうダイエットはしません。
3食決めたぶんだけきっちり食べて、妊娠前のペースでやっていこうと思うよ。

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本日の費用：0円（社員割引など！）

基礎体温：36.90度
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今日もぽかぽかからだがあったかい。（だから汗をかくけども）
今年に入ってからご飯をきちんと良く食べるようになったり、
婦人科で漢方を処方され毎日飲むようになってから、
からだのあちこちの【冷え】が改善されてきた感じがする。

でも、ゆげじは、そんなこと全然意識してないときに
わたしのお腹に降りてきて、私がけっこう忙しくむちゃやってても
彼女はおなかの中で私といっしょになってぐるぐる動いてたんだよな。
毎日羊水を飲んでしゃっくりしながら。動きすぎて逆子のままだったけど。
ゆげじは生命力が強くて、産まれてきたくて産まれてきた特別な存在だなと
今でも思っている。　

今日は父に電話で連絡。
昨年の妊娠時は、（安定期に入るまでみんなには報告しないほうがいいよね）
と考えていたら、ほんとに対して誰に言う間も無く、流れてしまった。
だから、今回は周囲の人間に言えるだけ言っておこうと思うのだ。
神様は全然信じないけど、なんとなく【ゲンを担ぐ】という感じで。
みんなに言ってしまったらひっこみがつかなくなって
子供もおなかの中にとどまってくれるのでは、と。
父は「去年のことは去年のこと。気にせずに、いまあまり無理しないように
体に気をつけて。」と言ってくれた。
妻には先立たれ子供3人のうち二人が成人引きこもりになるという
苦労の多い、かわいそうな人生になってしまったうちの父親。
孫が増えることで、ちょっとでも楽しみになってくれれば…　と私は思っている。

*
明日は私の職場で、診断してもらってきます。
（無排卵のケアもしてもらってました）
5週だから、今あるトラブルとしたら胎嚢がつぶれてるとか、子宮外妊娠とか。
何事も無く、ゆげじみたいにまんまるの胎嚢だったら、いいなと思う。

↑これらの写真はゆげじの時のもの。

基礎体温　37.01度
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今日、うちの部署の主任さんと同僚に報告。
主任さんは直属の上司、良くも悪くもなにかあったら
今後休むことがでてくる可能性は十分にありまず報告。
それと、私の部署、
私の専門業務するのが類似職の同僚入れて計2名であり、
休むことになると負担がもうひとりの彼女にかかるのでやはり早めの報告とする。
主任さん、「わたし、なんか頭の先までしびれてきたよ！」と
一緒に感激してくれた。
主任さん、いまはまだこどもちゃんがいないのに
そうやって喜んでくれて、ほんとうに私の心に染みた。
ありがとう主任さん。

もちょっと上の上司には、もちょっと安定してからの報告にしようと思う。

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今回基礎体温はがたがたしておらず、高温期以降37度前後でずっと推移中。
基礎体温表は5月からつけているのだが、すごく参考になる。
排卵日もわかった。

体調の変化は先週あたりから兆候はあったけど、日に日に確かになっている。
下腹がつねにぽかぽかしてて、ちょっとした痛みのようなものがあったりと
なんだかすごくにぎやか。
昨年の流産から、秋以降排卵も生理も今年の5月まで止まっていて、
そのときは下腹が【にぎやか】なんて感じたことは全然なかった。
すごく、つめたくて固くて静かだったから。

胸の先が敏感であったり、いつもと違う汗のかき方をし始めたり、
そしてこれまた先週から気になっていた、
くるくるしたりふねに揺られているようなめまい、そして車酔いが強くなってる。
自分で運転する車にも酔ってしまった。
日曜日に引き続き、今朝も震度3の地震があったけれど、
私はいま常に地震がきているような体感があり、ふわふわしている。

高温期が21日～になるまで待っていようと思ったけれど、
（基礎体温表の説明でも21日間以上続いたら妊娠成立と書いてある）
今日に限って仕事休み。午前中役所に行く用事があり、
ゆげじは保育所に行っているので、時間をもてあましてしまった。
妊娠かもしれないなーと精神的ボルテージがすごく高まってるので、
まだこの時期に判定は早いよ、と思いつつ、結局ストックのあった判定薬試してしまった。

結果、「陽性」。

けっこうくっきりで。
あ、やっぱりそうだったんだ、とまず一息。
そのあともげ夫に【緊急報告です】とメールする。
いったん午前10時ごろに電話くれたけど
私が運転中だったり役所に居たりで、電話が出来なかったので
お昼休みにかけなおしてきてくれた。
けっこううわずっってあせった声。「できた！？」と聞いてくる。
でも嬉しそうな声にも聞こえる。
実は人生の中での大きい買い物がここのとこあったので、
前に「子供が出来たら解約…云々」って言ってたのが気にかかってたのだけれど、
今日電話では「ちょっとがんばらなきゃいけないけど…　うん、ふたりでがんばろう！」
って感じのことを言ってくれてたので、私もすごくうれしかったし夫の事を頼もしく感じることができた。
ほかに「今薬飲んでたっけ？」とかいろいろ聞いてくる。「いや、漢方しか飲んでないよ～」と答えると、「おなかの赤ちゃんに影響ないね、よかったね」と本気で安心していた。今回はびっくり、というのはあまりなくて（ゆげじの時は不妊4年の末だったのでえらく驚いた）、二人で喜べてるみたいで。
たぶん今夜またいろいろ話をするだろうと思う。

さて、いま昼間っからひとりなので悶々と考えたい放題です。
推定排卵日から出産予定日を出すスクリプトなんかがあったので、
計算してみたら、現在が妊娠4週4日（エコーでなら、子宮の中に胎嚢の入る穴があるのはみえるころ）
予定日は来年2005年5月12日（木曜日）。
予定帝王切開だと37週～38週の出産が多いから、おなかの中で育ってるだろう赤ちゃんが無事生まれて来てくれるなら、それは4月末になりそう。
引越しは9月末だから、赤ちゃん元気ならもうそのときは生後5ヶ月なんだなーとか。
34週から産休だけどそれは3月31日か、保育所休みの日だな～とか。
etc...

昨年の妊娠はすぐに「初期流産、完全流産」という形で終わってしまったから。
今回は何事もなく、無事に育って、私達の家族の仲間入りをして欲しい。

ゆげじも今度こそおねえちゃんになれるように。
昨日はなんでかひたすらリビングで座っているわたしの背中を
小一時間ほど登り続けた彼女でしたが…＾＾；

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あまり前向きに考えすぎても、悲しい結果が待っていたときにすごく落ち込むので、
今はフラットな考え方がいいのかもしれないけど。
今回の妊娠はなんとなくからだが温かくて、おなかもぽかぽかしていて、
たまごをあたためているような感じが実感できる。
去年の妊娠よりは、なんだかすごく確証が感じられる、妊娠なのだ。
あくまで私の主観的体感的なところなんだけどね。

「リベンジ妊娠日記」の目次となるページです。