朝起きて映画に行くつもりしてたが寝坊。彼も起きず。時間を悶々と過ごすうち、昨夜よりもっと気分がdarkになる。
帝王切開のこと、もう日が無いこと、出産後のことetc…
彼は今仕事が死ぬほどいそがしく、帰りも０時とか２時とか。家帰って話す間もない。　そんなかんじで毎日が過ぎてた。
帝王切開のこと。自分で納得…は全部は無理だけれど、ポジティブに行こう、自分の道をまっとうしようと考え過ごしていた。
彼も毎日ぼろぼろであんまり不安を伝えると負担になる。
調子のいいときはそうやって考えて乗り切れたけど、全然昨晩から立ち直っていなかった。
複合要因で鬱傾向倍増。どんどん泣けてくる。寂しくなる。
彼に依存しすぎ振り回してぼろぼろにしすぎて、それをコントロールできないのがまた苦しくなる。たよりたいけど頼ることが出来ずだれに話を聞いてもらえばいいかわからず
帝王切開のこともぐるぐる頭を周りパニックになり荷物もって家飛び出す。
もう彼のもとにわたしは居てはならなくて、どっか遠くに行くか死んでしまわなければいけないと何時間も強く思った。
どっか遠くに行く気…にはなっていたが財布に千円しか入って無くて結局三宮のstarbacksでコーヒー一パイで何時間も１人思い悩みまた泣く。
結局は、出産が迫っていることに起因するモノだったと思う。
・陣痛体験することできず、出産になってしまうこと。（自分の負けず嫌いさ）
・babyがうまれたいよーのsign（陣痛）を出していないのに、いきなり予定日より３週も早くお腹きって取り出されることでbabyが如何に不安かとの思い悩み。（babyへの依存）
・入院期間が長いこと（からだの云々より、対人緊張の問題）
・お産後誰にも手伝って貰うのを断っている負い目　これも逆に対人緊張が高まることでのストレス、精神不安の方がからだのしんどさよりずっとずっとこわいから
・彼がこんなに忙しすぎるのに、この先babyを育てたりさらに職場復帰できるのかという不安
・次回もまた逆子になって帝王切開になるんじゃないかとの妄想
・パーフェクトにしないと、誰かに非難される気が常にすること
・妊娠期間が終了すること（妊娠という状態自体への依存）
・babyを愛しまた愛されるだろうかという気持ち、虐待しないかとの不安　　　etc……
帰るところは自分の家しか無く、その後とぼとぼと帰宅。